¿Saben lo que es sexy?

¿Saben lo que es sexy? Yo les voy a contar lo que he aprendido de ser sexy a mis 29 años:

Una mujer que se come al mundo, la seguridad en uno mismo, ir por la vida pisando fuerte como los elefantes; la risa espontánea, hacer reír sin importar lo que pensaran, la inteligencia, ir con la cara lavada sin maquillaje, escoger las zapatillas en vez de los tacones y un jeans normal en vez del vestido apretado. Sexy es hacer reír a la persona que está contigo, sexy es la independencia, ser buena persona, la amabilidad. Mandar canciones que pienses que le pueden gustar a quien esté contigo, no quedar borracha en una fiesta, tomar té en un bar si así lo quieres, tener aspiraciones y objetivos en la vida… las miradas de reojo, un mensaje por la mañana, reír a carcajadas, un beso de esquimal, reírte fuerte, con lágrimas, cantar una canción a todo pulmón, ser espontánea; tomar tus inseguridad y adueñarte de ellas, el pelo al viento y chascón, mandar a la mierda cuando hay que hacerlo, decir que no, querer tu cuerpo y cuidarlo para ti, sentirte orgullosa de lo que eres, sexy es comerte un libro que te guste, quedarte en casa un fin de semana y preferir descansar, sexy es sentir que no necesitabas a nadie para complementar tu felicidad porque por ti misma vales oro y más!

Siendo profesora llego a muchos adolescentes a diario sin saber la influencia que tienes en ellos, sabiendo que en su adolescencia creen que ser sexy es mostrar demás o esforzarse tanto tanto para gustarle a alguien, que solo consiguen frustración y baja autoestima; adolescentes que sufren por sus “imperfecciones” y se les baja la autoestima, y solo puedo decirles que una vez que haces tuya todas tus imperfecciones, ya nadie puede usarlas en tu contra. Aquí les van las mías: Tengo espinillas en la cara y no me pongo maquillaje, tengo los pechos pequeños, mejillas como ardilla, ojos saltones y mido un metro y medio… y que? Todo lo que he conseguido en mi vida ha sido con mi cerebro, no con mi cuerpo y me gustaría tanto que los adolescentes entendieran que somos solo un envase que se puede tirar, pero lo que va dentro es lo que debemos cuidar y cultivar. Me gusta ir al gimnasio, me gusta verme bonita, es parte de la autoestima, me gusta cuidarme, para mi, por mi!

Tuve que pasar por varios simios que me dejaron con la autoestima abajo para aprender a quererme, tuve que pasar por un par de “es difícil quererte” o algunos “no quiero una relación seria” o “eres demasiado” otros que te dejaban claro que no eras para algo serio o que lo estaban sólo pasando bien, esos que no me hacían sentir bonita, esos que sentía que era un honor que me quisieran o tener que esforzarme demasiado para llamar su atención. Hoy y sobre todo después de este viaje por Europa donde conversé mucho conmigo misma, puedo decirles a esos (que tampoco son tantos) que se pueden ir a la misma mierda porque basta a que una mujer comience a quererse un poco para darse cuenta que no se puede aceptar migajas cuando nos merecemos el mundo entero, basta que llegue una persona que nos haga click y podamos entender que no era difícil querernos, que no necesitábamos ser modelos, que si somos prioridad; para querer se necesita coraje, para querer se necesita ser valiente y tener huevos, porque idiotas habrán por montones.

Tomar tus defectos y quererlos provocará un efecto dominó donde absolutamente nadie podrá usarlo en tu contra, nadie podrá herirte jamás y tú solo podrás florecer.

Si alguna alumna mía o que fue alumna mía llega a leer esto (porque si! Esto es para ellas) quiero decirles que probablemente de tus 15 a tus 30 conozcas hombres que solo se fijen en tu exterior, porque las cosas importantes vienen con la madurez, pero les aseguro que todo lo que conseguirán en la vida será con su cerebro y su corazón, con el tiempo poco a poco te vas dando cuenta que mientras más tarde conozcas a la persona de tu vida, mejor, con el tiempo se dan cuenta que mientras más años tienes, valoras cosas más hermosas que antes no veías, les contaré que con el tiempo esos simios que aparecieron en tu vida vuelven poco a poco, cuando te ven bien, bonita, segura, risueña, alegre, independiente, radiante; volverán, se los aseguro, pero una no es la Madre Teresa de Calcuta ni madre de niños de 15 para aceptar de vuelta, la seguridad, alegría y positivismo enamora hasta los huevos, hablar de cosas que te apasionan, conocer el mundo, ponerle corazón a todo e ir siempre de frente es algo difícil de pasar por alto, no pasamos desapercibidas y eso… eso enamora.

Adoro a las mujeres porque somos increíbles! Aún no lo saben todas, pero todas lo somos, hemos tenido que vivir por años cosificadas, intentando gustarles a ellos, que si nos ponemos un pantalón cortito estamos provocando, que si nos reímos mucho estamos coqueteando, que si, que si, que si… BASTA! Espero que todas mis niñas o las que han sido alumnas mías en algún momento, o lo son ahora o nunca lo han sido, puedan entender que su atractivo está tanto más allá de lo físico y que ningún defecto es defecto! Solo no han aprendido a quererse a cabalidad o se han cruzado con lo que inevitablemente todas nos hemos cruzado en algún momento: un depredador emocional.

Llevo un tiempo en un trabajo constante por quererme cada día más, no es facil, pero ya lo logré; viajando por el mundo he conocido de todo y por lo general tengo muchos momentos conmigo misma donde pienso, leo o escribo mis emociones, no tienen idea lo que se crece viajando y aventurando. El amor por uno mismo nace cuando sacas todo el veneno, cuando te vacías y dejas todo afuera, para volver a llenarlo con flores y colores desde los cimientos y a aquellas que son madres: lo importante de traspasar y mostrar amor a sus hijas, decirles que son guapísimas y que se pueden comer al mundo desde pequeñas, fomentando el cerebro por sobre lo físico SIEMPRE, hará de ellas personas fuertes como un roble, seguras, el amor en todas sus formas puede generar cosas preciosas y transformar un ser humano.

(Han escuchado “Agua segura” de Denise Rosenthal? Escúchenla ❤️)

Mis locos años 20

via Mis locos años 20

Mis locos años 20

  Hace exactamente un año y un mes que no abría este blog, hace más de un año que no me sentaba a escribir en la tranquilidad de mi yo, con mi soundtrack de películas romáticas, con el té, con tranquilidad. Recordé que siempre que escribía lo hacía desde la tristeza; escribir siempre ha sido mi vía de escape cuando me he sentido atrapada… o viajar, pero ya no estamos en edad para estar arrancando. Hoy sentí que necesitaba pasar tiempo conmigo y escribirme, por primera vez, desde la felicidad, no desde una pena, no desde la nostalgia, no desde el llanto, hoy me quiero escribir desde la alegría y el amor.

     Este año cumplo 30 años y la verdad es que ese fantasma de cambiar de folio me persigue desde hace un tiempo, son 30 años y ¿Qué he hecho con mi vida?.. no puedo quejarme, he explotado mis «veinti» como si supiera que a los 30 estalla una bomba del tiempo y desaparezco, he aprovechado cada minuto de mi vida sin construir nada material que me sirva en el futuro, pero un interior que por Dios que grande es. He recorrido más de quince países, he conocido gente de todo el mundo, me he enamorado un par de veces y otras me las he llorado pensado que realmente se podía morir de desamor (porque el amor es lindo, nadie sufre por amor, la gente sufre por desamor, que es muy diferente). He recorrido países completos, de norte a sur en Asia, aprendí a hablar otro idioma y he intentado aprender otro más, pero digamos que la flojera todo lo puede, he dormido en hoteles lujosos a decir basta y en unos que tenían ratones y tuve que salir arrancando en medio de la noche; me he vestido de gala y he ido a fiestas con Calvin Harris en Las Vegas, así como he tomado melón con vino con hippies en Pelluhue, he ido al caribe incontables veces, me he bañado en las playas de Hawaii y aún así sigo prefiriendo una botella de vino con mis amigas en un carpa el lago Colbún.

  He vivido un par de años afuera, he tenido novios extranjeros, me he rodeado de todo lo que he querido en esta vida, he visto como jalan cocaína delante de mi o como me han ofrecido gratis drogas de todo tipo y nunca he aceptado, dejen de decir que las malas juntas te llevan por malos caminos, muchas veces sí, pero las decisiones son siempre de uno y tu propia fuerza de voluntad. Besé al hombre más guapo que he conocido en mi vida en una hostal en Tailandia y otro en un avión desde Nueva Zelanda; tuve un novio gringo, uno Británico y uno Chileno (los juicios a los jueces, ya basta del tabú, lo he pasado chancho y no me quejo) nunca he besado a una mujer por muy loca que parezca, no sé si decir lamentable, pero lamentablemente me gustan mucho los hombres y ¿Qué? bien por los que han probado de todo. He fumado marihuana y por Dios que me he reído con sus efectos, he pasado sustos del terror y (perdón papás!) pero hasta me secuestraron en las Bahamas, fue una historia terrorífica y jamás contada, pero salimos bien gracias a la inteligencia de mi gran amiga Española y su mente maravillosa en situaciones así.

  He bailado reggaetón en Puerto Rico, he comido enchiladas en México, me he «enamorado» mil veces y he roto un par de corazones también; me casé y cancelé una boda dos meses antes y hasta con vestido comprado, pero nadie se muere de amor, él ahora tiene una hija hermosa y una esposa maravillosa, porque la vida pone a cada persona donde debe estar con las personas correctas, yo no era para ese cabro, ¿Qué sabía yo de la vida a los 24?.. Por mucho tiempo quise probar suerte e irme a vivir en algún país por ahí, estuve rastreando leones en África y bailando el waka-waka con Africanos en un bar, me saqué fotos con cheetas, leones, monos, papagayos, etc. y dentro de todo eso, descubrí que mi animal favorito es el elefante, detengámonos aquí, ¿Se han dado cuenta la maravilla que es un elefante? fuertes como ninguno, grandes, hermosos, inteligentes, humildes y serviciales, cariñosos y cercanos, si tan solo supieran el poder que tienen, aplastarían a todo aquél que les quisiera hacer daño, pero no lo saben y eso los hace ser seres hermosos y yo los amo con todo mi corazón.

   Trabajé en un safari en Sudáfrica, hice buceo en Hawaii, me enamoré en un avión, casi morí en las Bahamas, me emborraché a tequilazos y piñas coladas en México, me caí afuera de una discoteque en Puerto Rico, no me bañé en una semana en Bolivia, caminé 48 kilómetros en Colombia, viajé con novio enamorada hasta los huesos y terminamos un mes después (nada es para siempre), arranqué de una hostal porque me perseguían ratones en Bali, me estafaron en las Vegas y terminé a un metro de Calvin Harris, probé el Hachís con un Suizo en Asia, hice el amor en la playa, me asaltaron con cuchillo en Bogotá, recorrí Nueva York en tres días, fui a Disney y no vi a Mickey Mouse, tuve un novio maravilloso pero la vida y el destino tiene otras cosas preparadas para ti (sé paciente, de todo corazón, sé paciente). Mis mejores amigos los he conocido viajando, mis amigas Españolas han vivido sus «veinti» junto conmigo, he visto como se todas hemos crecido poco a poco y he vivido todas sus penas amorosas a la distancia; crucé el Golden Gate en San Francisco y me dio flojera cruzar el puente de Brooklyn en Nueva York; recorrí Miami en bicicleta, viví sola en un departamento en Estados Unidos y otra vez con siete amigos en Santiago, le llamaban «la casa mágica» ya se imaginarán ustedes el por qué, qué recuerdos más lindos ahí. Quedé en un reality a los 18 y lo dejé por estudiar (una decisión muy sabia, hasta el día de hoy no me arrepiento) y así… es que ¿Cuantas cosas les podría contar yo? si es sólo por nombrar algunas, no expongo mi vida completa al contarle algunas de estas anécdotas, son historias que les contaría sentada tomando una copita de vino para reirnos un rato.

   Este año cumplo 30 años y de todo corazón, puedo sentarme y mirar hacia atrás sin arrepentirme de absolutamente de nada, sin que me «falte por vivir» sin espacios de vida vacíos, he estudiado, he viajado, he vivido donde he querido, me he enamorado, he sufrido, he vivido a concho. Hoy miro la vida de otra forma, ya vengo de vuelta, ya me cansé de vivir de maletas y de esperar a que alguien quiera lo mismo que yo, hoy yo misma si quiero la luna me la bajo solita y si alguien se quiere sumar, que sume, todo lo que quiera, pero que no reste ni un poquito.       Regresé a casa mis 29 años sin tener donde caerme muerta! un poco de plata ahorrada, la casa de mis padres, soltera, sin trabajo y con la cara llena de risa, he empezado de cero muchas veces en mi vida y no le tengo miedo a ningún tipo de cambio; en menos de una semana en Chile ya tenía trabajo y no sólo cualquier trabajo, sino el que yo quería en el lugar donde quería, cerca de mis padres lejos del ruido de la ciudad.

  Llega un punto en la vida donde uno ya tiene la película más clara, donde las luces de la discoteca ya no son llamativas y vivir con locura ya no es atractivo, llega un punto en la vida donde de la nada te llegan esas ganas locas de estabilidad, de tranquilidad, de dejar las maletas bajo la cama por un rato, de poder tomar té con tus papás los domingos, de ver a tus amigos del colegio más seguido, de dejar de escapar de tus problemas cambiándote de país o probar suerte en otro lado. Hoy quiero estar tranquila, quiero estar en el campo, cerca de mis papás, quiero una casa donde pueda ver cerros desde mi pieza y tomar café con leche en la terraza, que me ente el sol en la mañana y me despierten pajaritos, no el ruido de la ciudad. Yo sí quiero casarme, yo sí quiero tener hijos, yo sí quiero una familia donde mis hijos y los de mis primos sean como hermanos, hoy no me quiero hacer la «relajada» ni la «cool» que no quiero nada de esas cosas porque soy una mujer moderna, ¿Para qué? si es lo que quiero, que lo escuche el universo entero, yo sí quiero una vida como las de antes, me niego a pensar que un amor dependa de si te respondió un whatsapp o no, me niego a pensar que el amor se base en textos, yo quiero un amor como los de antes, con cartas, con flores, con amor, con cariño, yo quiero que me apapachen, que me canten canciones y que te abran la puerta del auto; no, no quiero ser princesa, sólo quiero un amor a la antigua, donde nada dependa de un mensaje, ¡Que vuelvan los lentos por el amor de Dios! Sé a ciencia cierta que muchas mujeres andan por ahí con el discurso que «no quieren nada serio» porque no quieren parecer locas ni presionar a nadie y ¿Qué es eso? ¿Qué es eso de ocultar el amor por miedo a que te rechacen? ¿Qué es eso de hacerse la relajada para que te quieran? yo no le tengo miedo a nada ya, yo me sentaré a esperar con toda mi calma y tranquilidad que el aire del campo y la vida familiar me traiga lo que abiertamente le pido al universo, así, sin presión, sin equivocarse, lentamente y cuando sea, allá ustedes con no decir te quieros por miedo a que los dejen, allá ustedes a esperar que le respondan un whatsapp, allá ustedes con buscar el amor bailando reggaetón y negar sus ganas de amor por no mostrase interesadas, qué vacío, que aburrido, que triste.

   Hoy estoy contenta, estoy feliz, me siento tranquila, he vivido unos «vintisiempre» que llevaré por siempre guardado en lo más profundo de mi corazón, para mi si han sido «los locos años 20» y estoy con el corazón y mi cuerpo tranquilo, disfrutando las personas hermosas que le vida me va mandando, agradeciendo aquellos que aparecen para puro hacerle cosquillitas a mi alma y hacerme sonreir y agradezco mucho más aquello que no ha encajado, la otra vez lo dije, que también hay que saber agradecer aquello que no fue, porque dio paso a lo que tienes hoy. Despertar cada mañana con mis padres vivos, mirar por la ventana y ver naturaleza, un vaso de vino con mi padre; uno, dos y cien té después de once con mi mamá, llamar a mis primos y fumarnos un cigarro, abrazar a mis amigas, acordarnos de la juventud… y tú, tu sonrisa, darte besos y tu olor. Qué bonita y simple que es la vida así!

   Aún me queda un año de «veintis» pero sin duda será (o está siendo) uno para ordenarme, para establecerme un poquito más, para aprovechar a mi gente y seguir viviendo la vida, con un poquito más de freno, con un poquito más de conciencia, agradeciendo lo que fue, lo que es y lo que vendrá.

Carta a mi familia

Nadie dijo que sería fácil. Nadie me obligó a estar donde estoy ni nunca tuve la necesidad de hacerlo, pero nunca pensé lo difícil que sería.

Diciembre siempre ha sido un mes que me produce tristeza, estando en Chile o lejos de ahí. Es un mes lleno de fiestas y celebraciones; es mi cumpleaños que desde hace un tiempo a esta parte ya no me da tanta felicidad, es la Navidad, una fecha tan familiar y llena de significado; y es año nuevo, el fin de 365  días llenos de aventuras, una fecha para agradecer, para abrazar a las personas que más quieres, para comenzar el siguiente año llena de fuerzas y recibir todo lo que venga para ti.

Todos los diciembre llegan con el calor, con el verano, con el comienzo de las vacaciones. Todos mis cumpleaños mi mamá me llama a las 12 y me dan desayuno en cama, mi familia llega a la casa y comienzan las celebraciones. Por lo general mis amigas me invitan a comer, me llenan de mensajes, me abrazan y me lleno de amor. Luego de mi cumpleaños siempre viene una temporada de vacío, de ponerse de acuerdo con toda la familia donde pasaremos Navidad y qué haremos para año nuevo; si nos vamos a la playa, si nos quedamos en casa, a qué fiesta iremos…pero siempre con la tropa de primos que mi familia se caracteriza.

En diciembre hay cola de mono, pastel de pascua, muchos asados, mucha familia, mucho calor, mucha festividad, siempre, siempre rodeada de familia…pero este año no.

Este año decidí que mi vida tenía que dar un giro, tomé mis cosas y me vine al país con el que nunca he estado de acuerdo, un país que discrimina, un país extremadamente lleno de reglas y muy excluyente, me vine a un país en el que nunca he visto mi vida, pero que lamentablemente es el puente para poder tener el trabajo de mis sueños al volver a Chile “Un sacrificio para un bien mayor”. Me vine en época de frío en Chile, llegué al maravilloso verano que nada duró.

Conforme los meses fueron pasando llegó el invierno, esos fríos bajo cero que en Chile solo eran soportables si estaba al lado de la estufa con mi papá tomando té y mi gato rasguñándome las manos, esos fríos que sabias que venían acompañados por comida calórica que mi mamá prepara con tanto amor…acá no, acá el frío llegó con Diciembre, con esa fecha que tanto miedo le tenía, con esa fecha llena de canciones, de amor, de alegría y que a mi sólo me dan ganas de llorar.

Es primera vez que vivo sola y es primera vez que tengo que afrontar el frío invierno en la soledad. Nadie me obligó, yo me lo busqué y por Dios que estoy creciendo, pero no por eso hoy dejo de tener pena. Hoy, a pocos días de navidad, figuro sin mi familia, sin calor, sin comida de mamá. Hoy es de esos Domingos donde me pongo a prueba y veo lo fuerte que puedo ser como para no tomar un avión y volar a toda velocidad donde pertenezco, es de esos días que me pregunto ¿Qué estoy haciendo acá?.. tengo amigos, tengo cariños esporádicos que me llegan cuando encontramos tiempo para vernos, pero nada, absolutamente nada es comparable con el amor de familia en estos tiempos.

Nunca había pasado una navidad sin mi familia, nunca había pasado una navidad con el frío que puede haber en este hemisferio en esta época del año, nunca había sentido lo que realmente es extrañar a alguien, extrañar a tu familia, tus hermanos, tus papás, tus primos, tíos, abuela. La forma de ser que solo tu familia tiene y que nadie nunca entenderá. Es el precio que uno debe pagar por ser ciudadano del mundo, porque una vez leí que una vez que uno deja su país y su casa, se convierte en una fantasma que nunca jamás encuentra un lugar en el que esté 100% feliz.

Si regreso a Chile ahora, habrá miles de cosas que extrañaré de la vida que he formado acá, si me quedo acá, me pasaré la vida extrañando mis raíces, mi familia; si me voy a otro lado, estaré enamorada conociendo las maravillas de lo nuevo que venga y sumaré algo más a las cosas que extrañar cuando quiera salir de ahí.

Dicen que uno nunca debe volver a los lugares que ha sido realmente feliz, dicen que siempre es levemente siniestro volver a aquel lugar que ha sido testigo de algún instante de perfección; pero yo no lo creo así. Si tan solo por estas fechas pudiera viajar y abrazar a mis papás, decirles el valor enorme que uno se da cuenta que ellos tienen al estar lejos, si pudiera contarles que siempre quise vivir sola, pero que pasado el tiempo ya no es tan divertido, si pudiera decirles que nunca más necesito regalos de navidad, que solo necesito tiempo con ellos, escaparnos todos un fin de semana a la playa, o encerrarnos todos en casa a ver películas cuando afuera llueve a cántaros. Si pudiera decirles la vuelta que me ha dado la vida y lo mucho que he crecido teniéndolos a ellos lejos, si pudiera decirles que veo mi vida entera viviendo cerca de ellos para poder tomar té con mi papá y comer pie con mi mamá las veces que fuera necesaria… si pudiera decirles tantas cosas que nunca salen cuando se tienen en frente.

Si pudiera decirle a mi mamá cuanto extraño que nos riamos de todo hasta llorar, que amo cuando imita a la gente y nos reimos sin parar; si pudiera decirle a mis hermanos lo mucho que extraño sentarme a tomar una cerveza con ellos y conversar de anécdotas de hace años, lo mucho que extraño planear que haremos para año nuevo y juntarnos con amigos de la vida, si pudieras decirles que nada, absolutamente nada vale más la pena que ellos, si pudiera decirles lo mucho que los echo de menos, lo mucho que intento no pensar en mi casa, lo mucho que intento poner mi cariño en otras personas y lo fuerte que me he hecho estando acá…

Creo que una persona no crece cuando comienza a vivir una vida de adulto, una persona no crece cuando es más exitoso laboralmente, quizás para muchos si lo es, pero para mi, una persona crece realmente, cuando ha crecido desde adentro, cuando ha aprendido a valorar las cosas que realmente importan de las maneras más inesperadas, cuando la vida realmente te enseña que es lo importante.

Esta navidad, debo estar agradecida por todo lo que he aprendido, por todo lo que he crecido y conocido a mi misma, por lo mucho que he sabido valorarme en absolutamente todo aspecto, por haber aprendido que es lo que realmente importa en mi vida y poner mis prioridades donde corresponden. Esta navidad debo agradecer por haber crecido muchísimo de adentro hacia afuera, por darme cuenta que esta decisión de haberme venido ha sido única y exclusivamente para crecer, para pasar por lo peor y lo mejor en corto tiempo, para ver de lo que soy capaz, para vivir en soledad, para aprender a estar sola, para dejar de ser dependiente emocionalmente, para valorar todo aquello que la vida siempre me ha puesto en frente pero que jamás vemos hasta que estamos un domingo de invierno, a siete días de navidad, en tu bien logrado departamento de soltera, tomando té y pensando en todas aquellas personas que realmente llenan tu corazón.

Sólo quiero decirle a toda mi familia, papás, hermanos, tíos, primos, abuela; lo importante que son para mi, quizás nuestra familia siempre ha sido más particular al resto, más “achoclonada”, más apasionados, más unidos, pero no la cambiaría por nada. También quiero decirle a todos mis amigos y aquellos que están lejos de sus familias para estas fechas, lo importante que es decir lo que sienten y lo grande que seremos al volver a donde pertenecemos, porque sea donde sea que estemos, jamás, jamás hay que olvidar las raíces que nos trajeron donde estamos ahora.

Feliz navidad Chile de mi corazón! Con el dolor de mi alma, me encuentro a mucha distancia y la pena me llena de los pies a la cabeza, pero no me daré cuanta cuando pasen los años y esté abrazando a mis papás y diciéndoles lo orgullosa que estoy de ellos y lo feliz que soy de que sean mis padres.

Gracias por tanto 2017! Siempre será uno de los mejores y el más grande año de mi vida…porque a pesar de toda la pena, todo me trajo hacia ti, al único que me hace sentido cuando veo que nada lo tiene, al que me hace pensar que la vida me trajo hasta acá para darme el más grande de los regalos: A ti.

¿Pena? ¡Viaja! «El viaje que curó mi corazón».

 

Este ha sido un año raro, pero raro raro, de altos y bajos de lado a lado. Partí el año con pedazo de viaje a Puerto Rico con dos amigas Españolas, donde dimos la vida.

Me fui de viaje porque venía arrastrando una pena de amor de esas crónicas, de esas que no se iban ni con el Tony Caluga en persona haciéndome un show a diario, estaba mal y no se me quitaba.

Decidí invertir mis lucas y me fui de viaje con dos amigas bien aventureras, de estas que apañan a todas. Sin pensarlo mucho, le hablé por Skype, le dije que teníamos que decidir el destino donde nos encontraríamos este año. A ella la conocí cuando viví en Estados Unidos hace un par de años, pero esa historia ya es harina de otro costal y tardaría la vida en contar eso, en resumen, con mi amiga hemos recorrido Hawaii, Las Vegas, San Francisco, San Diego, un par de pueblos entre medio, un sinfín de fiestas y un millón de historias; era la persona precisa para ayudarme a sacar la pena.

(Skype)

 -“Hola hola! Como anda Madrid?”

– “Pola Polilla!!! Bien, te extraño! ¿Dónde nos iremos este año?

-“Necesito playa, sol, arena, fiesta, cervezas, amigas, aventura, conocer gente, olvidarme de todo y que quede bien lejos”

-“ ¿Puerto Rico?”

-“Puerto Rico”

5 meses después estaba arriba del avión rumbo a la actual playa más paradisíaca del caribe, me fui el camino entero pensando en lo pegada que soy y lo destrozada que estaba a pesar de que habían pasado ya meses (y hartos!) desde que mil pedazos de mi corazón, volaron por toda mi habitación(8). Sabía que con este viaje iba a volver una mujer renovada, los viajes siempre, siempre te hacen cambiar y ser una mejor persona, he ahí donde radica mi deseo insaciable de recorrer la mayor cantidad de lugares en los que nunca he estado.

10 horas de escala en Lima, papas fritas en un restaurante caro del aeropuerto (Echando un par de puteadas por el pago extra, pero el hambre era mayor) un par de horas durmiendo en los asientos, unos cigarros en un café (otra vez caro) y conversaciones varias con personas del aseo. Avión, Colombia.

7 horas de escala en el aeropuerto de Bogotá, Colombia. Un desayuno de los Dioses por 3 lucas Chilenas, tremendo Tuna Melt con café Colombiano, una simpática niña atendiendo el boliche y una hora de conversa con ella, buena compañía para desayunar, ya que eran las 7Am en un aeropuerto donde no conocía a nadie. Termino mi comida, sigo mi camino, busco mi puerta de embarque, me quedan como 4 horas, dormiré.

Avión, Puerto Rico.

 

Clima maravilloso, gente con sonrisas de oreja a oreja, todos muy simpáticos, un vuelo largo, pero me las dormí todas. Aterrizo, whatsapp

-“Chicas, llegué!”

-“Estamos en el hotel”

-“Voy”

No veía a mi amiga hace un año, y a su amiga la iba a conocer recién, poco a poco empecé a dejar de pensar en aquella pena que tenía y en algún momento me vi a mi misma sin pensar en él por mucho rato. Me bajo de la van que me llevaba del aeropuerto, miro por la ventana y de brazos abiertos me esperaba, gritos, abrazos, koalas, emoción: Estábamos ambas en Puerto Rico, en la eterna felicidad, nada podía salir mal. De pronto ya, la pena desapareció, estaba feliz!!!

Primera noche de reencuentro, de conocer a su amiga y de tomar cervezas. Cena: Arroz con habichuelas, obvio (la comida es mi parte favorita de los viajes), adicción a esa comida y amor eterno!!! (subí como 5 kilos en el viaje y me importaba nada). Unas cervezas, contar la historia en persona porque hablarlo no es lo mismo que 20 audios por whatsapp. Opiniones varias, tema cerrado, no se habla más! Vamos a ponernos monas (lindas, para los Españoles) que hoy nos vamos de fiesta!

Previa: Ron

Caminamos a la discoteca de moda en Puerto Rico, vestidas tan elegantes como medias (enteras) promiscua, provocando, por supuesto, no le hacíamos ni cosquillas a las tremendas Boricuas, pero empeño le poníamos. Primera entrada, un grupo de hombres, claramente estos no eran Boricuas “a ver demos unas vuelta a ver que se teje”…»putivueltas” le llamaba mi amiga, morí de risa la noche entera con eso (jajajajaja) otra vuelta más y de regreso donde los gringos “Acá bailemos y hagámonos las lindas”

“Y ya llegó la gozadera, Miami me lo confirmó, y el arroz con Habichuelas, Puerto Rico me lo regaló!(8)” y hasta abajo, y hasta abajo y hasta abajo!!!

Punto aparte la pena que llevaba, que la dejé ahí mismo en la van antes de bajarme cuando llegué del aeropuerto, hasta este momento mi plan iba a la perfección, lo estaba pasando de lujo con una buena amiga en un lugar paradisiaco, con un grupo de gringos mirando y yo creyéndome el hoyo del queque! ¿Ven que hace bien viajar? Es la cura para todo!

Un par de bailes más y  una cabeza rubia con rulos me toma la mano, “Do you wannna dance with me?” o al menos eso fue lo que mi cerebro (ebrio) pensó, porque según mi amiga yo fui la que llegué allá con toda mi personalidad, le tomé la mano y lo llevé a bailar… lo más probable es que haya sido así, pero vamos a confiar en mi relato sano y bonito… entonces? “Sure!”

Yo definiría esa noche con “Amor” pero le estaría poniendo color, la voy a dejar en “Living Young, and wild and free” como diría mi amigo Snoop Dog.

Ricitos de oro, New York, precioso y bien portado! Nadie es profeta en su tierra! Porque pucha que me tiró flores “Y tu llorando por ese otro, mira como estas ahora” me decían.

Termina la fiesta, ni número, ni nombre, ni dirección “See you tomorrow?…no” (esa era la idea no?)

8AM en pie, raya para la suma en la primera noche, esto si que es partir con el pie derecho! Arriendo de autos, a recorrer la isla!

Trekking, comida, trekking, playas, bañarse, bikini, sol, playa y en la arena vamos allá, hace calor, quítate el pantalón, baila morena, baila morena(8)

Más comida, más cervezas, más trekking. Aventura, cuevas, guías, más cuevas, paisajes, más playas. Un ferri, 2 horas, otra isla, más historias, más gente, MAS COMIDA!!!

Fotos y más fotos, agotamiento por tanto caminar, auto, manejar, dos horas, otro destino, la misma isla, historias de Madrid, historias de Chile “Te acuerdas de…? Jajajajajajjajaja” terapia de risa, videos chistosos, cenitas por aquí, cenitas por allá. Hablar con los locales, escuchar el acento Boricua original, reírnos de lo mal que manejan los Puerto Riqueños, terminar manejando igual… (jajajajajaja)

Comer, comer y comer! Hacernos amigas de Boricuas THE REAL, irnos de fiesta con ellos, conocer la vida Puertorriquense como viajera, no como turista. Tomar micro, caminar por el viejo San Juan, chinchorreo y la Gozadera sonando de nuevo.

Pasaban los días, se acababa el tiempo, penúltimo día, playa y tranquilidad, se nos acerca un tipo con acento familiar, otro Español! Amigos!

-“Vamos por una cerveza y a comer?”

-“Vamos”

-“Les presento a un amigo”

-“Hola! Yo invito!”

Y la tarde entera se nos fue en Isla verde, frente al mar, bebiendo cervezas, contándonos historias de Puerto Rico, historias de España “Y por qué esos tatuajes?”  “y ustedes como se conocieron? Dos Españolas con una Chilena?; Te cuento… bla bla bla…

Amigos que uno recoge en el camino, duran y duran (por alguna razón yo recojo Españoles en donde esté!)

De vuelta a Chile, llantito al despedirme, no estoy triste, nos volveremos a encontrar.

Avión directo, 10 horas de puro pensar…

Con la semana en Puerto Rico se quedó la pena, boté el llanto, cerré lo que me venía pesando por motivos que yo aún me pregunto.

Volví distinta, volví más grande, con un par de kilos de más y un par de amigos extras, con un millón de historias que contar, con palabras nuevas y con una energía que sólo un viaje de estas características me podía dar. Ya no lloraba, ya no me daba pena, con el desembarque en Santiago, se despega la sonrisa: “Esto es lo que me gusta, yo este año voy a trabajar sólo para esto”

Y aquí estamos, 7 meses después, con un año encima que ha sido genial, donde he vivido lo que nunca me imaginé, donde se me han abierto puertas que no sabía que existían, donde he querido, me han querido y he dejado de querer, donde no ha habido pena de amor ni alegría de enamoramiento, un año que he estado en el mejor estado que el ser humano puede estar: Completa y absoluta TRANQUILIDAD…

Y sigo trabajando por lo mismo, en Julio me fui a Bolivia (Después les cuento); en Septiembre me voy a Machu Picchu y en Enero me voy por dos meses a recorrer el Sudeste Asiático con varias amigas, entre ellas, adivinen quien…Ole!!!!

(Whatsapp)

-“Tailandia”

-“Vamos?”

-“Vamos!”…

Puerto Rico: Chile y España se fueron de aventuras

 

Continurá…

Yo sigo en el mismo lugar…

Sol de Invierno-Javiera Mena

Me voy a olvidarte campo adentro, niño
yo prefiero estarme en un paisaje nuevo
yo prefiero tonos sol de invierno, lejos
me voy a olvidarte lentamente, campo adentro.

y esto es lo que encuentro
no me cambie de idea
alguien me aconseja que no esta adentro
nada me contacta como un bloqueo nuevo

me da miedo el silo, hay un ser vivo que anda en el agua
Yo sé que mantienes tu fragilidad
(es una tristeza tan linda)
deje de mentirte y justo te vas

(yo sigo en el mismo lugar)
te espero en la plaza si quieres venir
(encuentro que es malo, tan luego)
me acuerdo de ti

con las canciones de la radio
tantas canciones buenas
Desapareciste, fuiste tan lejos, niño 
voy tomando en cuenta enfermedades

y aparecen menos desilusiones en mi.
No te conocí y trate de salvarlo antes que muera.
Yo se que mantienes tu fragilidad
(es una tristeza tan linda)

deje de mentirte y justo te vas
(yo sigo en el mismo lugar)
te espero en la plaza si quieres venir
(encuentro que es malo, tan luego)
me acuerdo de ti

Con las canciones de la radio,
tantas canciones buenas……

 

Yo sigo en el mismo lugar…

No me corresponde

Estoy viviendo una vida que no me corresponde, estoy viviendo en un mundo que no quiero y estoy viviendo una rutina que me está matando.

Tengo 26 años, tengo un buen trabajo, bastante bueno, de hecho muy bueno, es triste decir que muy bueno “para ser profe” pero esa es la realidad de Chile.

Mi familia dice que soy una suertuda, que tengo un trabajo que me permite darme la vida de reina, no tengo hijos, no tengo ninguna responsabilidad “te ganas la plata pa’ ti no más! Por eso vives como vives, cualquiera quisiera la vida que llevas” un buen barrio, todos los fines de semana de fiesta, me compro lo que se me da la ganas… pero no me hace feliz.

Hace un buen tiempo que vengo pensando que realmente habemos personas que no nacimos para vivir la “vida normal” que tiene todo el mundo, hace algún tiempo que vengo pensando que no soy del tipo de persona que pololea por mucho tiempo, se casa, tiene hijos, se compra un auto y es feliz. A diario me levanto con menos ganas de llegar al lugar que me provee de dinero para vivir, pero últimamente pienso que estoy sólo viviendo para trabajar. De pronto mi vida se transformó en una rutina interminable en donde la gente con mucho dinero te pone el pie encima, en donde nadie te valora porque “tienes cara de niña chica, esta niñita recién se tituló?” en donde todo es criticado, en donde la gente no es amable, en donde te tiran las lucas en la cara y tu debes quedarte callada porque “tienes buena pega Pole, no seas tonta”… Soy una agradecida de la vida a rabiar, siempre he pensado que la vida te pone personas, oportunidades, lugares, en el momento preciso, cuando más lo necesitas, toda la gente que ha pasado por mi vida me han aportado en algo o bien algo para aprender…Llegan y se van o llegan y se quedan o llegan justo en ese momento mágico, por lo que dura el momento…

Santiago es una ciudad dura, te ofrece mucho y te da poco, me he encontrado a mi misma llorando en algún baño estresada por nada, llorando en el metro sin razón alguna…¿Y esto que es? Pensé cuando me vi a mi misma así… es que esta no soy yo. He perdido la capacidad de querer a la gente, me la he pasado de lado en lado creyendo que entrego lo mejor de mi, pero en verdad sólo pierdo el tiempo con hombres vacíos que me regalan una noche que podría darme cualquiera. No los culpo, la culpa la tengo yo porque me ando poniendo a prueba a ver si alguno de esos logra sacarle chispa a lo que sé está dentro de mi. Lamentablemente sé que esa chispa no está en encontrar el amor… la chispa que está dentro de mi no está en alguien que me de una caricia, yo necesito acción. Mi vida necesita más alegría, no puedo estar 7 días a la semana pensando que tengo que trabajar, pensando que tengo que pagar cuentas, pensando que si me enfermo un día la licencia no me la va a pagar porque es “un simple resfriado”, me niego a creer que la vida que llevo ahora es la vida que tendré mi vida entera, me niego a creer en la gente que critica y juzga a todo el mundo vaya a rodearme por siempre, me niego a creer que el dinero manda, me niego a creer en la pobreza que existe a mi alrededor.

Yo nací para cosas grandes, yo quiero salir,  me siento como un colibrí atrapado en una jaula en la casa de algún señor con mucho dinero. Necesito tomar té en el balcón de algún lugar con una vista hermosa, necesito escuchar más música clásica como lo hago cada vez que mando todo lo que tengo que hacer al carajo y tomo mi computador para escribir lo que me pasa con Jan A.P Kaczmarek de fondo, necesito estar más tiempo con mi familia, necesito mirar edificios antiguos en calles sin pavimentar. Necesito conectar con alguien de verdad, necesito dejar de demostrar lo que no soy por ese terror incontrolable a que descubran mi sensibilidad desbordante y el miedo tremendo que tengo a creer que esta es mi vida de ahora en adelante.

Mi perro Martín está a punto de morir, lo tengo desde que era una niña, está viejo, ya no corre, ya no molesta. Solía levantarse y caminar detrás de mi papá cada vez que él iba al bosque de la casa, movía la cola y lo seguía, siempre fiel. Le llegó la edad de golpe y simplemente ya no tiene las ganas de saltar, de jugar…se va a morir. Martín es un perro muy fiel, cada vez que yo estaba mal, él corría donde estaba yo, los animales son muy sensibles. Se le fue la vida, se le fueron las energías.

Tengo 26 años, y a diario siento que no tengo nada, siento que se me pasa la vida por delante de mi y yo sólo me levanto todos los días a las 6 de la mañana para llegar a ganar el dinero con el que a fin de mes pagaré las cuentas, me compraré algo y me iré de fiesta porque “así es la vida”…NO, así no es la vida, así no es la vida que yo quiero. Siento que un día voy a despertar y me voy a ver a mi misma sola, con la cabeza llena de canas y completamente arrugada, sin voz porque la desgasté toda gritando en las salas de clases a niños malcriados que sus padres no supieron educar, o que sobreprotegen, que no respetar la grandiosa labor de un profesor y luego llegan esos padres con dinero a decirme en mi cara que no sé dominar a los niños. Me niego a creer que esa es la vida que me espera, yo nací para cosas grandes.

Tampoco creo en eso que el amor dura toda la vida, creo que la gente, los amigos, las parejas (menos la familia) son absolutamente pasajeros, creo que la vida te pone personas que por ese momento son lo suficientemente buenas para ti y algo te van a aportar, o algo vas a aprender, creo que las parejas que uno escoge siempre te enseñan algo, creo que el cariño que se entrega nunca es el mismo que el anterior, creo sinceramente que la felicidad se encuentra en aquello que naturalmente te deja contento, por ese momento, o por más…Como una buena comida, una risa descontrolada, una compañía agradable, una buena conversación, una tarde echada viendo series, trotar con reggaetón, bailar, bailar, bailar, una taza de té que no esté tan caliente, un cigarro con una buena amiga, un beso con mariposas en la guata, un viaje con amigos, 10 viajes más… ir al campo, oler la tierra, abrazar a tu mamá, hacer nada, una salida con amigos, un despetar sin alarma…

Hace poco estuve con alguien que me agradaba bastante, que me hacía feliz…a ratos, pero feliz. Era lindo, lindo como para dibujarlo, lindo, lindo, de estos que uno presenta a las amigas y a la familia porque está de revista, pero… (siempre hay un pero)… me hacía feliz a ratos, no pensaba en él a diario, no me moría si él no estaba, pero me hacía compañía, me daba la mano en la calle y me hacía mucho, pero mucho cariño. “Bueno y esto no era lo que querías?” pensaba yo, quizás si, quizás no…y fue ahí donde nuevamente comprendí que mi felicidad no está ahí, mi felicidad me la da el mundo que me rodea, en los lugares que he sido más feliz son en aquellos a los que he tenido que irme porque el tiempo se agotó, no por decisión mía. Tengo buenos amigos…y otros para tomarme un vino un fin de semana, tengo amigos superficiales y otros que me hacen el amor con sólo hablar, personas que pueden durar mucho, o personas que durarán lo que dure la botella de vino, ambas han aparecido en mi vida y lo agradezco.

Quiero irme, quiero irme lejos, quiero despertar con olor a café recién preparado y tener el tiempo de sentarme en pijama a oler el café, a escuchar música, a preparar unas tostadas y sentarme en la mesa… no quiero desayunar un pan rápido en el metro, no quiero tener 15 minutos para almorzar con un ruido terrible y luego correr a trabajar nuevamente, quiero conocer gente nueva, quiero aprender otro idioma, quiero conversar por horas con alguien de otro país tomando té en la azotea de un edificio, como lo hacía con una buena amiga en la universidad, cuando no hacíamos un huevo y nos íbamos a la azotea del edifico más grande, prendíamos un cigarro, tomábamos té y arreglábamos el mundo.

Quiero dejar de correr todo el tiempo, quiero sentir que alguien me vuele la cabeza, no que «si, igual me gusta» «si, igual es lindo, buena onda»…quiero sentir que quiero a alguien con una bondad tan grande que no me quepa en el corazón, quiero mirar a alguien a los ojos y que me salgan suspiros. Quiero que alguien logre conocerme de verdad, como pocas personas lo han hecho “pensabas que eras super loca, pensaba que eras super hueca, pensaba que lo único que haces es carretear, pensaba que andas puro hueviando por la vida, pensaba que todo te importa un huevo” y así.. miles de cosas que me han dicho, porque a mi se me conoce con tiempo y no permitiré que nadie que no valga la pena llegue a tal extremo…

Supongo que algún día tendré los huevos para mandar todo a la mierda e irme lejos, muy lejos, pero por ahora hay cuentas que pagar, hay arriendos que no perdonan, hay locomoción que tomar a diario… así es la vida no?

75 que he notado y aprendido a mis 25.

1. La caridad comienza por casa.
2. Nunca me he enamorado, en serio, nunca.
3. Está bien quedarse una tarde entera en pijama mirando el techo, mirando tele, mirando nada después de haber trabajado mucho.
4. Los polos opuestos si se atraen, pero las mejores parejas son las que se parecen más a uno mismo, uno busca un partner, no todo lo contrario, créanme, en algún momento van a chocar tanto que se van a odiar. Un extrovertido nunca va a estar 100% feliz con uno tranquilo porque no pueden avanzar de la misma forma.
5. A los sagitarios nos tienen que mantener entretenidos o nos aburrimos de inmediato.
6. El orgullo es una mierda, el rencor también.
7. No importa lo que hagas, la gente va a hablar igual de ti.
8. La mejor decisión es siempre la primera que se te vino a la cabeza.
9. Soy extremadamente impulsiva (leer la nº 8 otra vez)
10. El té verde es buenísimo para tu salud y te hace bajar de peso.
11. Tener sexo casual no te hace puta (leer nº 7 otra vez)
12. Los hombres también lloran.
13. La mujeres son igual de calientes que los hombres.
14. Uno aprende más viajando que lo que aprendes en un libro de historia.
15. Da lo mismo lo que opine la gente de ti, en serio, da lo mismo.
16. Ninguna buena historia comienza comiendo lechuga.
17. El amor de tu vida no va a llegar a golpear la puerta de tu casa, si no sales de tu casa, nunca lo vas a encontrar, en serio, la vida no es como en las películas.
18. NO pasa en la vida, pasa en las películas y en TNT.
19. Todos somos superficiales a primera vista, nadie se enamora de tu aura la primera vez que te ve.
20. Vivir sola te hace crecer.
21. Estar soltera es lo mejor que me ha pasado en la vida. Descubrí que soy mucho más productiva, me río más y bailo más y todo más.
22. El mejor consejo que me pudieron dar mis padres fue «Ahorre mija, ahorre»
23. No se encuentran buenos amigos todos los días, hay que cuidar las buenas amistades.
24. Escuchar música clásica me abre la mente, me relaja y me hace pensar, en serio escuchen de vez en cuando.
25. Escribir es la mejor terapia que pude haber encontrado, hasta que apareció el vino.
26. La vida del sur es mucho más linda.
27. La gente se endurece con la ciudad (yo presente!)
28. La gente en el metro se perturba si les sonríes.
29. No existe nada como el abrazo de mamá, nada, creo que eso cambia cuando llega el abrazo de un hijo, pero aún tengo 25 y no tengo hijos, hasta ahora, realmente no existe nada como el abrazo de mamá.
30. Hasta que entré a trabajar, no me di cuenta que en el colegio uno como estudiante no hacía una puta mierda y no tenía nada que estudiar. Háganme caso, aprovechen el colegio y no hagan nada. Real life sucks.
31. Ser independiente es la mayor liberación que he tenido.
32. La felicidad se trabaja, se busca, se cultiva, siempre es más fácil no hacer nada, pero jamás vas a avanzar si te quedas quieto.
33. No existe un amor más puro, que el amor de hermanos.
34. Conquistar a una mujer con tu billetera es la mayor pobreza de un ser humano.
35. Está bien que la mujer tome la iniciativa.
36. Conocer gente por internet no te hace un perdedor, es el mismo catálogo que conocer a alguien en una disco, sólo que no hay alcohol y pueden conversar mucho antes de verse por primera vez (Gracias Joaquín!) En una disco van «a lo que nos convoca» con 3 piscolas.
37. La amistas entre hombre y mujer si existe, hasta que se toman una botella de vino y se ponen calientes. Somos todos seres humanos. (Leer nº 12 y 13 otra vez)
38. Todos tenemos un amor, que nos complica la vida (8)
39. Hay que vivir en otro país aunque sea una vez en tu vida.
40. Uno nunca sabe lo que tiene hasta que pierde.
41. La inteligencia es más atractiva que un six pack.
42. Los hombres con six pack me parecen asquerosos.
43. Siempre hay alguien pensando en ti, siempre.
44. Esperar para responder un mensaje «porque que va a pensar si le respondo altiro» es una estupidez.
45. Si alguien te gusta, se lo dices.
46. Si algo te molesta, lo expresas,
47. Si alguien te hiere, se elimina.
48. No existe mal que dure 100 años, ni tonto que lo soporte.
49. Santiago es una ciudad extremadamente clasista.
50. El peor defecto que tienen algunos hombres es buscar mujeres «Rip Curl» cuando ellos son Shrek, en serio mírense al espejo, exigiendo los patúos!
51. Una gordita podrá siempre bajar de peso, pero tu imbecilidad de llamarla gorda y reírte de ella nunca se irá, la estupidez es infinita.
52. La humildad si es necesaria, eso siempre me lo enseñó mi padre.
53. Tener sexo con la pinta, la niña y la santa María no te hace un macho Alfa, sólo confirma tu inseguridad y necesidad de validarte constantemente.
54. El poder de la mente es más fuerte que el corazón.
55. «No aclares que oscurece» en serio, las explicaciones siempre agravan la falta.
56. Reconocer los errores es un paso más a la grandeza como ser humano.
57. Recibes lo envías al universo, siembra bondad y llegará a tu vida, créeme.
58. A la fuerza no hay cariño, nunca, jamás, ever.
59. El zodiaco si describe a las personas.
60. Siempre habrá alguien que te quiera más que tu a él y siempre habrá alguien a quién tu quieras más que él a ti. Siempre.
61. De los 20 a los 30 es la edad para ser idiota.
62. Si continúa después de los 30, serás así toda la vida.
63. La universidad no es el único camino al éxito en la vida, dejen de decirle eso a sus hijos, existe un mundo allá afuera.
64. «Una aventura es más divertida si huele a peligro» (8) (jajajajajajajajajaja)
65. La vida no consiste en nacer, estudiar, ir a la universidad, casarte y tener hijos. Aburridos!
66. Hacer deporte quita el 1% de tu día, te hace más feliz y te mantiene equilibrada. Muévanse!
67. La gente no cambia, sólo mejora o empeora lo que ya es.
68. Definitivamente el éxito con el sexo opuesto va en la actitud. Un Calvin Klein que no tome piscola, no baile, no me haga reír, no sea espontáneo ni hable, tímido y que se sepa mijito rico, por muy Calvin Klein que sea; yo me quedo con el Nacho de casado con hijos, no me aburriría nunca!
69. Desde que tengo amigas con hijos me he dado cuenta que dormir hasta las 12 un domingo es un privilegio maravilloso.
70. Aunque en el país de los ciegos, el tuerto es rey; siempre va a llegar alguien que sea mejor que tú, bajémonos todos del Pony.
71. Cualquier persona en este mundo puede enseñarnos algo que no sabíamos, cualquiera.
72. No existe nadie que me intimide, «por muy presidente que sea»
73. No se esperen nada de nadie y esperen todo de todos.
74. Lo peor que puede pasar es que no pase nada, voh dale!
75. «Loosing you was actually my biggest win»- It just took me a while to see it. 

Don’t go away…

Vengo a contarte algo: No eres un hijo de puta

Vengo a contarte algo que ya sabes, algo que yo sé: No eres un hijo de puta, simplemente sabes lo que quieres. He peleado conmigo misma tratando de entender el por qué, tratando de odiar hasta el más mínimo detalle que pudiera ser repudiable, la más mínima señal que me haga dar cuenta que es esa la razón por la que debo odiarte y tal como en la película, he llegado a la conclusión que lo que más odio de ti es que no puedo odiarte, no puedo enojarme, no puedo gritar hijo de puta desde el balcón más alto de Santiago ni beberme la botella entera para olvidar lo desgraciado que fuiste, porque no lo fuiste.

Hoy mi cabeza lucha entre entender que alguien muere, que alguien se va de tu vida no porque tu lo quieras, cuando alguien se muere cuando tu quieres en demasía es peor que te dejen cuando te han desilusionado; cuando alguien se muere en vida, cuando alguien se hace a un lado de tu vida y tu quedas queriendo con más fuerza que antes… no existe el repudio, no existe el odio, no existe la desilusión, no existe nada. Existes tú en medio de la nada dándote vueltas noches enteras tratando de entender por qué, por qué se muere, por qué te lo arrancan de tu vida, donde la solución más lógica que tu cabeza encuentra en ese momento es sumergirse en alcohol hasta que no puedas caminar, donde tus amigas son las más amigas por permitirlo, porque vamos! entienden y todas hemos pasado por lo mismo, donde escuchar a Oasis a todo pulmón un domingo en tu casa sola, gritar «Don’t go away» como si estuvieras en el concierto más importante de la banda, donde eres el personaje principal, donde terminas con la botella en la mano, los cigarros prendidos y apagados por mil en un cenicero de vaso plástico que de flojera nunca compraste uno mejor, donde piensas que con el canto se va todo, que con ese canto desgarrador, la botella en la mano y los cigarros en tu boca todo se ve menos doloroso, donde cada cigarro que fumas crees que te lo fumas a él, que te fumas sus recuerdos, que cada vez que apagas uno se apaga una sonrisa más, donde no quieres ver a nadie y te juras a ti misma que con ese último llanto todo se va…

No eres un hijo de puta, eres la sinceridad brutal, al hueso, a lo más profundo de la sinceridad misma, eres Summer en hombre, no soy yo, tampoco eres tu, es simplemente que nos encontramos en momentos distintos de la vida y simplemente uno terminó queriendo más, es simplemente que tienes clarísimo lo que quieres en la vida y yo también, pero no somos ni tu para mi ni yo para ti, esa sensación de haber encontrado exacto lo que andabas buscando y viceversa, pero luego de un tiempo darse cuenta que no, andábamos para encontrarnos, andábamos para saber que quizás no era lo que queríamos, andábamos para que yo pudiera demostrarme a mi misma que sumar tiempo no es sumar amor, porque que importa si para enamorarme basta una hora, que importa si para perderte hizo falta un segundo, que importa que un te quiero se escape en un beso, que importa que en cada abrazo te entregue un poco más de amor del que yo misma creía que podía dar…qué importa si han pasado dos días o dos años…sumar tiempo no es sumar amor, esperar para ver que pasa, esperar para ver qué… así como Summer (500 Summer’s day)  no quería casarse, no quería tener pareja, no quería un amor serio, así como él se llenaba de expectativas esperando que Summer un día despertara y cambiara de opinión, terminó revolcándose en su cama noches enteras hasta encontrársela un día, casada, con anillo en mano, con el amor de su vida… Ella tampoco era una hija de puta, es sólo que en el momento de haberlo conocido a él, no era lo que ella quería, ella realmente quería un amor en libertad, ella realmente quería estar sola…hasta que apareció lo que ella no sabía que andaba buscando y como todos, ahí se quedó. Por eso no eres un hijo de puta, porque eres Summer en masculino, porque yo fui ella hace un tiempo y el Karma siempre vuelve y esto es porque yo lo hice, porque yo fui ella y hoy me toca ser él…

Soy como un animal con dos cabezas en donde una parte sabe que debo olvidarte, una sabe que debo dar vuelta la página y aquí no ha pasado nada, una parte de mi cabeza es consciente y lógica, una parte de mi cabeza sabe que esto es lo correcto, una parte de mi cabeza sabe que ya tocó fondo, sabe que te volviste loca, que debes detener ahora todo lo que piensas y avanzar, porque a lo Cerati, «poder decir adiós es crecer» porque sé que yo no soy lo que tu quieres aunque muera de ganas de que así lo sea, porque yo siempre quiero de corazón, porque yo siempre quiero mucho, porque siempre entrego el corazón entero, porque esa soy yo. Esa parte de mi sabe que debo recomponer todo, empezar de 0, aunque no quiera, esa parte lógica de mi es la que me hace estar bien, la que me hace tomar decisiones correctas, la que me guía por lo que vendría a ser «el buen camino» donde mi cabeza me habla a mi misma y me lo repite mil veces: NO! Amor propio Pole! donde mi cabeza se hace amiga de mis amigas y sus sabios consejos lógicos cuando ellas tienen una vida amorosa de mierda, pero qué más da! si uno también ha dado consejos de mierda. Esa parte de mi cabeza es la que estoy ignorando, la estoy ignorando porque la otra parte de mi cabeza se niega a creerlo, la otra parte de mi cabeza está dispuesta a dejarlo todo, la otra parte de mi cabeza está dispuesta a lo que sea porque ¿Qué hago yo ahora con esto que siento? ¿Dónde lo dejo? ¿Dónde guardo todo este cariño? mágicamente no puedo dejarlo por ahí en un estante esperando que llegue alguien, lo saque de su cajita y lo quiera para él, porque ni si quiera puedo encontrar a alguien guapo caminando en la calle, porque absolutamente nadie me llama la atención, porque incluso cuando estuve a punto de casarme podía mirar para el lado y «jugar» porque ahora no sé que mierda pasa por esta cabeza, no sé que mierda me pasa en el corazón, no sé que mierda tengo en la cabeza y es que simplemente no puedo sacarlo de ahí, es que simplemente el cariño es estúpido, no me entiendo, no entiendo lo que me pasa y esa parte de mi cabeza se resigna solo a sentarse frente a un computador a vomitar los sentimientos y exponerlos al mundo, porque así soy yo, porque esa parte de mi me dice que escribiendo lo borro, que con cada palabra desaparece un poco más, porque esa es mi terapia, porque así como «las palabras se las lleva el viento» espero que estas se lleve los sentimientos también, espero que este viento se lleve junto con el humo del cigarro, las palabras, las sonrisas, las miradas, que se lleve todo y no me lo devuelva jamás o que me lo regrese por una vez más. Porque no existe remedio, porque no existe botella alguna que lo haga pasar, porque no quiero, porque me niego, porque siempre he creído que la gente se pone en tu camino para entregar algo, siempre he creído que la gente se pone en tu camino por alguna razón y no puede ser que esta razón sea para fortalecer lo sensible que soy, porque «Lo que no te mata te fortalece» entonces esa es la razón por la que todo se dio así contigo, porque si es así, que hija de puta que eres vida, esta no era la forma, tú si que eres una hija de puta.

Debo confesar que cada vez es menos, debo confesar que el «tiempo» y la vida si ha podido hacer que sea un escalón menos que el día uno, pero sólo uno, mi fuerte mente me mantiene ocupada pero como diría Drexler «Porque en cuanto me descuido, me atropella algún recuerdo en el pasillo, porque no puedo negarte, te quise sin querer y más que a nadie». No te puedo culpar, no te puedo odiar, no puedo gritarte con rabia, no puedo tener ganas de que seas un infeliz, porque no tengo la capacidad de maldad en mi corazón y por Dios que odio eso, me encantaría poder ver lo peor de ti, me encantaría poder ver todos los defectos, me encantaría poder botar todo lo que siento con cada lágrima que he derramado o con cada trago que a propósito bebí. Me encantaría poder salir una noche y poder elegir entre (humildemente) todos los que en mi debilidad tratan de subirme el ánimo intentando darme un beso y yo en mi imposibilidad de estar con alguien que no seas tu, no puedo. Es que no puedo, y esa parte de mi cabeza es con la que debo luchar o reconciliarme.

Sé que como todo en la vida esto también pasará y más temprano que tarde lo que hoy me hacía llorar, mañana me hará reír, así ha sido toda la vida, hasta que un día te encuentre por ahí, con alguien de la mano y me de cuenta que si encontraste lo que andabas buscando pero que aún no sabes que lo estás buscando, pero poder al fin de aquí a un tiempo poder recordarte sin quererte, o al menos poder ver a alguien más con los ojos que te puedo mirar ahora. Porque yo sé que volveré a querer a alguien de la forma que te quiero a ti, yo sé que volveré a ver a alguien con los ojos que te veo a ti y está lejos de ser físicamente, si fuera físicamente, me basta un viernes en la noche y encontrar a cualquiera, me basta un día en Tinder para encontrar lo que quiera, me basta una tarde de cervezas en un bar y es que es eso lo peor, es que no sea físico porque realmente no tengo la más mínima ni remota idea de por qué no puedo dejar de cantar «Don’t go away»… 

Esto también pasará

https://www.youtube.com/watch?v=_Zm1rF55IvA

Nunca jamás he podido escribir desde la felicidad, nunca jamás me ha salido algo lo suficientemente razonable para ponerlo por escrito cuando estoy llena de colores y mariposas, maldita felicidad pensaba cuando sentí que había perdido las ganas de escribir, único medio que siempre me ha servido mucho más que la palabra misma.

El mismo tema es el que vengo desarrollando desde tiempos de aldeadecolores, cuando la ingenuidad era mi principal motor de vida, donde construir castillos en el aire era una de mis características principales, pero claro! tenía 15 años…

El panorama no ha cambiado mucho, paso por historias inventadas por cabeza o por la realidad que me agarra y me azota al piso ¿Es esta una inventada? ¿Estoy escribiendo desde la imaginación? si abrí esto que tenía olvidado en la web, algo que siempre fue tan mío, por tiempos regalados a la vida de grande, por tiempos perdidos en un capítulo de una serie o por una lista de reproducción cebolla con lágrimas y tragedia bien exagerada, dejé en el olvido mi mayor medio de desahogo y verdad cruda, fría, la verdad más profunda que siento cuando abro una de estas páginas y lanzo palabras que pueden tener sentido o no, que pueden leer en Inglaterra o en Canadá, como me sale en la frecuencia de lecturas de mi blog ¿Qué sabe uno donde caen las palabras que uno regala a la web? Palabras tan sinceras que de una u otra forma buscan aprobación, buscan empatía, porque no puedo ser la única en el mundo con una mente tan poco aterrizada, con un pensamiento tan aferrado a lo imposible, a la esperanza y a creer, como los niños…creer.

Hoy caminé por Lastarria, de noche mirando esos barrios que a mi tanto me gustan, esos que tienen muchas cosas de madera, donde hay olor a café y gente que se pierde en el humo del cigarro…mi cabeza piensa y piensa y piensa, veo una pareja sentada compartiendo un café, fumando un cigarro, tomados de la mano y ahí me quedo, pegada, como siempre me quedo pegada cuando trato de pelear entre lo que mi mente piensa, lo que no quiero pensar y lo que es. Siempre he creído que tomarse de la mano es un acto de amor que sobrepasa un beso apasionado, una noche de sexo brutal o mil palabras bonitas, tomarse de la mano es un gesto tan simple, tan pequeño, tan insignificante, pero con tal alto contenido de cariño, porque de pronto ninguno de los dos sabe por qué, pero ahí están, sentados una noche de Lunes, a las 9 de la noche, tomando un café, de la mano, frente a frente, con las luces de noche de fondo, el humo del cigarro de la gente que los rodea y nadie les importa, ni siquiera la loca de patio pegada mirando que pasa caminando por el frente…

Ya no creo en el amor, y es aquí donde viene el comentario de cualquiera para que lo dramaticen y hagan burla de la forma en lo que lo dije, si hasta medio chulo sonó, pero tengo mis razones. No creo que el amor se haya acabado en el mundo, siempre he sido la abanderada número uno por las muestras de cariño, por los abrazos apretados, por decir te quiero, por parejas como las de hoy, sí creo que existe para mucha gente, pero es sólo que a veces creo que no para mi.

Siempre hay alguien que quiere más en una relación, siempre hay alguien que se entrega más que nada por el otro, siempre hay alguien que te toma la mano, pero tu no. Hubo un tiempo en que coincidí con alguien, hubo un tiempo en que sentí que ambos estábamos locos por el otro, hubo un tiempo en que los planetas se habían alineado y esa mirada que yo regalaba de ida, me llegaba de vuelta, muchas veces creí que no podía respirar de tanto amor, muchas veces creí que «esto es para siempre»… nunca había estado más equivocada en mi vida, por su puesto que no fue siempre así y terminé entre lágrimas tomando helado con mi mamá dándome la mano, demostrando una vez más que tomar la mano es un cariño indescriptible «esto también pasará Pole, no vas a sufrir toda la vida, el amor es muy bonito, aún eres muy joven» Nada hacía presagiar que el tiempo pasaría y efectivamente mamá tenía razón: Pasó.

Con miedo, volví a entregar lo que había guardado por mucho tiempo, volví a sacar todo lo que egoístamente escondí, todo ese cariño que nadie tuvo acceso y todos conocieron lo que nunca fui, pero quería ser.  Me quisieron mucho, he sentido ese amor desagarrador que alguien puede sentir por ti, he sentido esa mirada de «mi vida se acaba si no te tengo» he sentido lo que es ser querida en mente y cuerpo, he sentido lo que es saber que hay alguien que realmente da la vida por ti…pero yo no por él. Supongo que alguien tomó su mano y le dijo lo mismo que me dijeron a mi, entiendo a la perfección lo que sintió, entiendo en cuerpo y alma ese vacío en el pecho de no poder respirar, entiendo que al igual que yo, él debe haber sentido que el amor existe, pero no para él…

No creo en el amor, porque encontrar el equilibrio y que de pronto dos personas se unan en un mismo sentimiento es un acto mágico que no todos pueden sentir, no creo en el amor no por ser el «Grinch» de la felicidad, yo sí creo que existen muchas parejas felices comiendo perdices, es sólo que me cuenta trabajo pensar que alguna vez me pase a mi, no por no quererlo, no por no entregar, es que simplemente creo que todos nacemos con alguna misión en la vida, que todos nacemos con algo destinados para nosotros y yo siempre me paso tres pueblos o me quedo en tres atrás.

Existen fantasmas del pasado que jamás se van a poder eliminar hasta que no llegue alguien que (clichémente) te abrace tan fuerte que todo aquello que alguna vez estuvo roto vuelva a juntarse y te haga creer que si existe lo que tu veías perdido, alguien te abrace tan fuerte que todas tus inseguridades de que alguna vez te tengan que decir «esto también pasará» se eliminen de tus pensamientos, alguien que te tome de la mano porque si…

Porque cada vez que apareces de alguna forma en mi vida me recuerdas que si exististe, que yo si moría y vivía por ti, pero tu no por mi; cada vez que apareces de alguna forma me recuerdas que el amor si existía, y que en lo más profundo de mi, siempre tendré ese miedo de volver a querer a alguien porque exponer el corazón a tamaña entrega, es sólo un acto de valentía que yo intento no tener. Porque de alguna forma cada vez que remuevo tu pensamiento me recuerda que no debo exponerme de nuevo, porque pareciera que me conoces mucho y apareces cuando necesito entender que sí exististe y que debo dejar de construir castillos sobre arena, porque la realidad no es la que mi mente crea en momentos de soledad, porque la realidad no es la que creo que es o la que espero que alguna vez sea, porque la realidad es ahora, porque la vida es ahora y apareces para recordarme que si te quise, hace mucho tiempo, pero tu ya no y que probablemente, él tampoco, no porque sea como tú, lejos está; pero justamente por volver a sentir ese «esto también pasará» que tanto evité…

P.S: El video es simplemente porque Damien siempre me acompaña cuando necesito escribir.