A quien le digo adios?

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Siempre me ha gustado la seguridad en la vida, dificilmente un dia tomare mi maleta y me ire a recorrer el mundo sin un destino premeditado, es algo que envidio profundamente de las personas buscavidas…como me gustaria hacerlo, como me gustaria no pensar tanto en como lo voy a hacer, sino que hacerlo y ya veremos.

    Nunca me ha gustado decir adios. Hoy me encuentro en el medio de la nada, por 1era vez en mi vida, me encuentro flotando, volando, sin saber se tocar el suelo o seguir arriba, me encuentro entre la felicidad y la tristeza, entre el futuro que podria ser ahora y la realidad que me agarra a palos y me hace bajar. Dos meses, tan solo dos meses para seguir en el aire, y luego que?. Siempre he tenido el corazon dividido entre muchas personas en mi vida: mi familia, mis amigos, mi pais, absolutamente todo, siempre amo lo que tengo, de lo contrario no seria parte de mi vida; como cambia tu destino en un abrir y cerrar de ojos; hace 8 meses me encontraba yo, una estudiante normal, viviendo con 20 lucas a la semana, comiendo comida envasada, comprando cigarros sueltos, carretiando con 2 lucas, enamorada de una obsesion, fiestas cada fin de semana, amores pasajeros, cortos, sin sentido, Que mas da! somos jovenes! es lo que mi mente me decia, que mas da! cuando este casada sere mas tranquila, en un futuro lejano, muy lejano para mi en ese tiempo, considerando que mi suerte en el amor no era algo digno de envidiar. Un email me cambia la vida y de un dia para otros tengo pasajes para Estados Unidos en mis manos, todo aquel pensamiento de “nada importa” se fue a las pailas, esto era algo con futuro, algo seguro, algo que se veria muy bonito en mi curriculum para luchar en el mundo laboral en un pais donde la competencia es lo mas importante, donde alguien sin experiencia no gana un duro, donde una profesora de ingles recien salida de la universidad no le queda mas que ganar experiencia hasta que algun dia encuentre un trabajo donde su pega valga y gane bien, bien digo, para vivir; este viaje iba a ser mi trampolin para saltarme muchos de esos pasos y llegar siendo una profe bacan…nada hacia presagiar que la vida me tenia preparada la mejor sorpresa de todas…

 No solo llegue a buscar lo que siempre supe que encontraria, por sobre todas las cosas, la vida me puso en el camino lo que siempre quise, eso que veia siempre en la tele, eso que siempre me inspiraba para escribir en este mismo blog o en el que tenia antes, esos suenos que salian solo de noche y en mi cabeza, nada mas y nada menos que el principe azul, y ya vamos con los prejuicios de “que inocente, eso no existe” pues si, si existe, si bien no venia en caballo blanco ni traia la capa azul, venia con su simpleza y bondad del interior, me tomo de un suspiro y nunca mas me solto… la unica persona que podia mantenerme bien estando lejos de lo que mas amo, mi familia. Y aqui vamos de nuevo con la suerte de mierda que no puede faltar con la Pola…Que pasa despues? esto tenia fecha de vencimiento desde un principio, pero que pasa si la bolita fue creciendo y ahora no hay quien la pare? que pasa con los planes que ambos hemos hecho en estos meses? aqui viene lo que no quiero ni pensar, aqui viene lo que mas he temido hasta ahora, que relamente tengo que pensarlo: A quien le digo adios?…

    Siempre quise vivir en un lugar donde los domingos pudiera ir a visitar a mis padres y almorzar con ellos, luego tomar mi auto y volver a mi realidad, una cosa simple, siempre quise vivir en un lugar donde un feriado pudiera ir a ver a mis abuelos, fumar un cigarro con mis tios, conversar con mis primos, todo de la mano de quien quisiera acompanarme en ese camino y todo seria perfecto, seria perfecto tener a quien quiero y ademas disfrutar de todo lo que amo, eso es lo que la mayoria de la gente tiene, algo simple…la verdad es que no creo que encontrar a alguien sea tan simple, no creo que eso del amor se encuentra a la vuelta de la esquina, siempre he dicho que para encontrarse dos personas y amarse y ser felices, es simplemente tener suerte, o si no preguntenle a las miles de mujeres que se pasan la vida lamentandose por su mala suerte en el amor, yo era una de esas, hasta ahora. 

   Debo volver a Chile, porque DEBO volver a Chile, soy de esas personas que no puede vivir sin su cultura propia, de esas personas que no puede vivir sin la sangre al lado, soy  de familia achoclonada y ya estoy desesperada por verlos a todos juntos, por estar en cada cumpleanos, por abrazar a mi mama y por comer cazuela. Gringlandia no es algo que me encante, me ha hecho bien, pero extranar Chile ya se esta convirtiendo en una enfermedad. Y que hago con mi pricipe azul? Me lo llevo a Chile? imposible, es tan injusto para el como para mi, Me vengo yo? lo mismo que antes, pero es la ley de la vida no? los hijos crecern, encuentran el amor y dejan el nido, vuelan, vuelan y son felices por siempre. Sera ese mi caso? o sera que simplemente estoy viviendo el cuento mas bonito de mi vida y lo recordare por siempre? A quien le digo adios?. Si me voy a Chile, dejo la mitad de mi corazon en un hombre que me robo cuerpo, corazon, alma, pensamientos y absolutamente todo, lo que siempre quise, separado por millones de kilometros, distintos idiomas y edad, Por que aca?? por que el destino lo puso aca??, Si me vengo con el le digo adios a toda mi vida, a mi familia, mis amigos, mi Chile hermoso y todo lo que el abarca…es que no existe algo en medio? es que TENGO que decidir?? De una u otra forma, sea hoy o en 6 meses mas, esa decision la tengo que tomar, y quien me ayuda?? NADIE mi yo interior, lo que siento y lo que no; pero esto incluye llanto…Por que tenia que ser asi? yo tenia todo super bien programado, venir aca, estudiar, ganar experiencia, crecer como persona, viajar, conocer lugares, hacer amigos, pasarlo bien, volver a Chile, terminar la U, tener un curriculum bien bonito, entrar a trabajar, tener mi casa y despues encontrar a alguien con quien compartirla, NADIE dijo nada de enamorarse y perder la cabeza. Que hago mami?? se que no me puedes responder eso, pero ahora, Quien me saca del aire?? Siento que no se que va a pasar conmigo en un plazo de aqui a manana, como odio estar asi, sin saber que sera de mi, porque no lo puedo decir hoy, no lo puedo decir manana, lo podre decir cuando este en la soledad de mi misma, en mi tierra, con todo lo que me pertenece…Te extranare demasiado amor? podre vivir sin ti? y si lo puedo hacer, pero con dificultad, te tengo que decir adios? y si me vengo amor, podras soportar mis llantos de vez en cuando por el extranar demasiado? Que hago?? y si los dos nos olvidamos, que seria esto? un sueno bonito? quien me da una resupuesta?? estoy enojada con la vida por ponerme en esta situacion, existe alguien que me pueda ayudar?, me volvere a enamorar si es que me quedo en Chile? existira alguien como tu? alguien me querra como solo tu lo haces? querre yo a alguien de esta forma? vivire sola con gatos y me arrepentire toda la vida de no haberme venido contigo? vivire contigo y me pudrire en mis recuerdosde Chile? y si esto es un parentesis en mi vida como escribi hace poco? Quien mierda me dice que se hace en estos casos? y por que quedan solo dos meses? no tengo respuesta absolutamente para ninguna de esas preguntas, solo se que te amo, que me amo, que amo mi familia, que amo amo Chile, que amo mis amigos, que amo tu casa y tu olor, que odio tomar decisiones, que odio decir adios y que odio que queden dos meses. Por que no puedo detener el reloj por un ratito y que los dos dejemos de pensar en que va a pasar manana? se que es imposible, es nuestro tema de conversacion todos los dias…todos los dias…Image

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