¿Pena? ¡Viaja! “El viaje que curó mi corazón”.

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Este ha sido un año raro, pero raro raro, de altos y bajos de lado a lado. Partí el año con pedazo de viaje a Puerto Rico con dos amigas Españolas, donde dimos la vida.

Me fui de viaje porque venía arrastrando una pena de amor de esas crónicas, de esas que no se iban ni con el Tony Caluga en persona haciéndome un show a diario, estaba mal y no se me quitaba.

Decidí invertir mis lucas y me fui de viaje con dos amigas bien aventureras, de estas que apañan a todas. Sin pensarlo mucho, le hablé por Skype, le dije que teníamos que decidir el destino donde nos encontraríamos este año. A ella la conocí cuando viví en Estados Unidos hace un par de años, pero esa historia ya es harina de otro costal y tardaría la vida en contar eso, en resumen, con mi amiga hemos recorrido Hawaii, Las Vegas, San Francisco, San Diego, un par de pueblos entre medio, un sinfín de fiestas y un millón de historias; era la persona precisa para ayudarme a sacar la pena.

(Skype)

 -“Hola hola! Como anda Madrid?”

– “Pola Polilla!!! Bien, te extraño! ¿Dónde nos iremos este año?

-“Necesito playa, sol, arena, fiesta, cervezas, amigas, aventura, conocer gente, olvidarme de todo y que quede bien lejos”

-“ ¿Puerto Rico?”

-“Puerto Rico”

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5 meses después estaba arriba del avión rumbo a la actual playa más paradisíaca del caribe, me fui el camino entero pensando en lo pegada que soy y lo destrozada que estaba a pesar de que habían pasado ya meses (y hartos!) desde que mil pedazos de mi corazón, volaron por toda mi habitación(8). Sabía que con este viaje iba a volver una mujer renovada, los viajes siempre, siempre te hacen cambiar y ser una mejor persona, he ahí donde radica mi deseo insaciable de recorrer la mayor cantidad de lugares en los que nunca he estado.

10 horas de escala en Lima, papas fritas en un restaurante caro del aeropuerto (Echando un par de puteadas por el pago extra, pero el hambre era mayor) un par de horas durmiendo en los asientos, unos cigarros en un café (otra vez caro) y conversaciones varias con personas del aseo. Avión, Colombia.

7 horas de escala en el aeropuerto de Bogotá, Colombia. Un desayuno de los Dioses por 3 lucas Chilenas, tremendo Tuna Melt con café Colombiano, una simpática niña atendiendo el boliche y una hora de conversa con ella, buena compañía para desayunar, ya que eran las 7Am en un aeropuerto donde no conocía a nadie. Termino mi comida, sigo mi camino, busco mi puerta de embarque, me quedan como 4 horas, dormiré.

Avión, Puerto Rico.

 

Clima maravilloso, gente con sonrisas de oreja a oreja, todos muy simpáticos, un vuelo largo, pero me las dormí todas. Aterrizo, whatsapp

-“Chicas, llegué!”

-“Estamos en el hotel”

-“Voy”

No veía a mi amiga hace un año, y a su amiga la iba a conocer recién, poco a poco empecé a dejar de pensar en aquella pena que tenía y en algún momento me vi a mi misma sin pensar en él por mucho rato. Me bajo de la van que me llevaba del aeropuerto, miro por la ventana y de brazos abiertos me esperaba, gritos, abrazos, koalas, emoción: Estábamos ambas en Puerto Rico, en la eterna felicidad, nada podía salir mal. De pronto ya, la pena desapareció, estaba feliz!!!

Primera noche de reencuentro, de conocer a su amiga y de tomar cervezas. Cena: Arroz con habichuelas, obvio (la comida es mi parte favorita de los viajes), adicción a esa comida y amor eterno!!! (subí como 5 kilos en el viaje y me importaba nada). Unas cervezas, contar la historia en persona porque hablarlo no es lo mismo que 20 audios por whatsapp. Opiniones varias, tema cerrado, no se habla más! Vamos a ponernos monas (lindas, para los Españoles) que hoy nos vamos de fiesta!

Previa: Ron

Caminamos a la discoteca de moda en Puerto Rico, vestidas tan elegantes como medias (enteras) promiscua, provocando, por supuesto, no le hacíamos ni cosquillas a las tremendas Boricuas, pero empeño le poníamos. Primera entrada, un grupo de hombres, claramente estos no eran Boricuas “a ver demos unas vuelta a ver que se teje”…”putivueltas” le llamaba mi amiga, morí de risa la noche entera con eso (jajajajaja) otra vuelta más y de regreso donde los gringos “Acá bailemos y hagámonos las lindas”

“Y ya llegó la gozadera, Miami me lo confirmó, y el arroz con Habichuelas, Puerto Rico me lo regaló!(8)” y hasta abajo, y hasta abajo y hasta abajo!!!

Punto aparte la pena que llevaba, que la dejé ahí mismo en la van antes de bajarme cuando llegué del aeropuerto, hasta este momento mi plan iba a la perfección, lo estaba pasando de lujo con una buena amiga en un lugar paradisiaco, con un grupo de gringos mirando y yo creyéndome el hoyo del queque! ¿Ven que hace bien viajar? Es la cura para todo!

Un par de bailes más y  una cabeza rubia con rulos me toma la mano, “Do you wannna dance with me?” o al menos eso fue lo que mi cerebro (ebrio) pensó, porque según mi amiga yo fui la que llegué allá con toda mi personalidad, le tomé la mano y lo llevé a bailar… lo más probable es que haya sido así, pero vamos a confiar en mi relato sano y bonito… entonces? “Sure!”

Yo definiría esa noche con “Amor” pero le estaría poniendo color, la voy a dejar en “Living Young, and wild and free” como diría mi amigo Snoop Dog.

Ricitos de oro, New York, precioso y bien portado! Nadie es profeta en su tierra! Porque pucha que me tiró flores “Y tu llorando por ese otro, mira como estas ahora” me decían.

Termina la fiesta, ni número, ni nombre, ni dirección “See you tomorrow?…no” (esa era la idea no?)

8AM en pie, raya para la suma en la primera noche, esto si que es partir con el pie derecho! Arriendo de autos, a recorrer la isla!

Trekking, comida, trekking, playas, bañarse, bikini, sol, playa y en la arena vamos allá, hace calor, quítate el pantalón, baila morena, baila morena(8)

Más comida, más cervezas, más trekking. Aventura, cuevas, guías, más cuevas, paisajes, más playas. Un ferri, 2 horas, otra isla, más historias, más gente, MAS COMIDA!!!

habichuelas

Fotos y más fotos, agotamiento por tanto caminar, auto, manejar, dos horas, otro destino, la misma isla, historias de Madrid, historias de Chile “Te acuerdas de…? Jajajajajajjajaja” terapia de risa, videos chistosos, cenitas por aquí, cenitas por allá. Hablar con los locales, escuchar el acento Boricua original, reírnos de lo mal que manejan los Puerto Riqueños, terminar manejando igual… (jajajajajaja)

Comer, comer y comer! Hacernos amigas de Boricuas THE REAL, irnos de fiesta con ellos, conocer la vida Puertorriquense como viajera, no como turista. Tomar micro, caminar por el viejo San Juan, chinchorreo y la Gozadera sonando de nuevo.

Pasaban los días, se acababa el tiempo, penúltimo día, playa y tranquilidad, se nos acerca un tipo con acento familiar, otro Español! Amigos!

-“Vamos por una cerveza y a comer?”

-“Vamos”

-“Les presento a un amigo”

-“Hola! Yo invito!”

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Y la tarde entera se nos fue en Isla verde, frente al mar, bebiendo cervezas, contándonos historias de Puerto Rico, historias de España “Y por qué esos tatuajes?”  “y ustedes como se conocieron? Dos Españolas con una Chilena?; Te cuento… bla bla bla…

Amigos que uno recoge en el camino, duran y duran (por alguna razón yo recojo Españoles en donde esté!)

De vuelta a Chile, llantito al despedirme, no estoy triste, nos volveremos a encontrar.

Avión directo, 10 horas de puro pensar…

Con la semana en Puerto Rico se quedó la pena, boté el llanto, cerré lo que me venía pesando por motivos que yo aún me pregunto.

Volví distinta, volví más grande, con un par de kilos de más y un par de amigos extras, con un millón de historias que contar, con palabras nuevas y con una energía que sólo un viaje de estas características me podía dar. Ya no lloraba, ya no me daba pena, con el desembarque en Santiago, se despega la sonrisa: “Esto es lo que me gusta, yo este año voy a trabajar sólo para esto”

Y aquí estamos, 7 meses después, con un año encima que ha sido genial, donde he vivido lo que nunca me imaginé, donde se me han abierto puertas que no sabía que existían, donde he querido, me han querido y he dejado de querer, donde no ha habido pena de amor ni alegría de enamoramiento, un año que he estado en el mejor estado que el ser humano puede estar: Completa y absoluta TRANQUILIDAD…

Y sigo trabajando por lo mismo, en Julio me fui a Bolivia (Después les cuento); en Septiembre me voy a Machu Picchu y en Enero me voy por dos meses a recorrer el Sudeste Asiático con varias amigas, entre ellas, adivinen quien…Ole!!!!

(Whatsapp)

-“Tailandia”

-“Vamos?”

-“Vamos!”…

Puerto Rico: Chile y España se fueron de aventuras

 

Continurá…

Yo sigo en el mismo lugar…

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Sol de Invierno-Javiera Mena

Me voy a olvidarte campo adentro, niño
yo prefiero estarme en un paisaje nuevo
yo prefiero tonos sol de invierno, lejos
me voy a olvidarte lentamente, campo adentro.

y esto es lo que encuentro
no me cambie de idea
alguien me aconseja que no esta adentro
nada me contacta como un bloqueo nuevo

me da miedo el silo, hay un ser vivo que anda en el agua
Yo sé que mantienes tu fragilidad
(es una tristeza tan linda)
deje de mentirte y justo te vas

(yo sigo en el mismo lugar)
te espero en la plaza si quieres venir
(encuentro que es malo, tan luego)
me acuerdo de ti

con las canciones de la radio
tantas canciones buenas
Desapareciste, fuiste tan lejos, niño 
voy tomando en cuenta enfermedades

y aparecen menos desilusiones en mi.
No te conocí y trate de salvarlo antes que muera.
Yo se que mantienes tu fragilidad
(es una tristeza tan linda)

deje de mentirte y justo te vas
(yo sigo en el mismo lugar)
te espero en la plaza si quieres venir
(encuentro que es malo, tan luego)
me acuerdo de ti

Con las canciones de la radio,
tantas canciones buenas……

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Yo sigo en el mismo lugar…

No me corresponde

Estoy viviendo una vida que no me corresponde, estoy viviendo en un mundo que no quiero y estoy viviendo una rutina que me está matando.

Tengo 26 años, tengo un buen trabajo, bastante bueno, de hecho muy bueno, es triste decir que muy bueno “para ser profe” pero esa es la realidad de Chile.

Mi familia dice que soy una suertuda, que tengo un trabajo que me permite darme la vida de reina, no tengo hijos, no tengo ninguna responsabilidad “te ganas la plata pa’ ti no más! Por eso vives como vives, cualquiera quisiera la vida que llevas” un buen barrio, todos los fines de semana de fiesta, me compro lo que se me da la ganas… pero no me hace feliz.

Hace un buen tiempo que vengo pensando que realmente habemos personas que no nacimos para vivir la “vida normal” que tiene todo el mundo, hace algún tiempo que vengo pensando que no soy del tipo de persona que pololea por mucho tiempo, se casa, tiene hijos, se compra un auto y es feliz. A diario me levanto con menos ganas de llegar al lugar que me provee de dinero para vivir, pero últimamente pienso que estoy sólo viviendo para trabajar. De pronto mi vida se transformó en una rutina interminable en donde la gente con mucho dinero te pone el pie encima, en donde nadie te valora porque “tienes cara de niña chica, esta niñita recién se tituló?” en donde todo es criticado, en donde la gente no es amable, en donde te tiran las lucas en la cara y tu debes quedarte callada porque “tienes buena pega Pole, no seas tonta”… Soy una agradecida de la vida a rabiar, siempre he pensado que la vida te pone personas, oportunidades, lugares, en el momento preciso, cuando más lo necesitas, toda la gente que ha pasado por mi vida me han aportado en algo o bien algo para aprender…Llegan y se van o llegan y se quedan o llegan justo en ese momento mágico, por lo que dura el momento…

Santiago es una ciudad dura, te ofrece mucho y te da poco, me he encontrado a mi misma llorando en algún baño estresada por nada, llorando en el metro sin razón alguna…¿Y esto que es? Pensé cuando me vi a mi misma así… es que esta no soy yo. He perdido la capacidad de querer a la gente, me la he pasado de lado en lado creyendo que entrego lo mejor de mi, pero en verdad sólo pierdo el tiempo con hombres vacíos que me regalan una noche que podría darme cualquiera. No los culpo, la culpa la tengo yo porque me ando poniendo a prueba a ver si alguno de esos logra sacarle chispa a lo que sé está dentro de mi. Lamentablemente sé que esa chispa no está en encontrar el amor… la chispa que está dentro de mi no está en alguien que me de una caricia, yo necesito acción. Mi vida necesita más alegría, no puedo estar 7 días a la semana pensando que tengo que trabajar, pensando que tengo que pagar cuentas, pensando que si me enfermo un día la licencia no me la va a pagar porque es “un simple resfriado”, me niego a creer que la vida que llevo ahora es la vida que tendré mi vida entera, me niego a creer en la gente que critica y juzga a todo el mundo vaya a rodearme por siempre, me niego a creer que el dinero manda, me niego a creer en la pobreza que existe a mi alrededor.

Yo nací para cosas grandes, yo quiero salir,  me siento como un colibrí atrapado en una jaula en la casa de algún señor con mucho dinero. Necesito tomar té en el balcón de algún lugar con una vista hermosa, necesito escuchar más música clásica como lo hago cada vez que mando todo lo que tengo que hacer al carajo y tomo mi computador para escribir lo que me pasa con Jan A.P Kaczmarek de fondo, necesito estar más tiempo con mi familia, necesito mirar edificios antiguos en calles sin pavimentar. Necesito conectar con alguien de verdad, necesito dejar de demostrar lo que no soy por ese terror incontrolable a que descubran mi sensibilidad desbordante y el miedo tremendo que tengo a creer que esta es mi vida de ahora en adelante.

Mi perro Martín está a punto de morir, lo tengo desde que era una niña, está viejo, ya no corre, ya no molesta. Solía levantarse y caminar detrás de mi papá cada vez que él iba al bosque de la casa, movía la cola y lo seguía, siempre fiel. Le llegó la edad de golpe y simplemente ya no tiene las ganas de saltar, de jugar…se va a morir. Martín es un perro muy fiel, cada vez que yo estaba mal, él corría donde estaba yo, los animales son muy sensibles. Se le fue la vida, se le fueron las energías.

Tengo 26 años, y a diario siento que no tengo nada, siento que se me pasa la vida por delante de mi y yo sólo me levanto todos los días a las 6 de la mañana para llegar a ganar el dinero con el que a fin de mes pagaré las cuentas, me compraré algo y me iré de fiesta porque “así es la vida”…NO, así no es la vida, así no es la vida que yo quiero. Siento que un día voy a despertar y me voy a ver a mi misma sola, con la cabeza llena de canas y completamente arrugada, sin voz porque la desgasté toda gritando en las salas de clases a niños malcriados que sus padres no supieron educar, o que sobreprotegen, que no respetar la grandiosa labor de un profesor y luego llegan esos padres con dinero a decirme en mi cara que no sé dominar a los niños. Me niego a creer que esa es la vida que me espera, yo nací para cosas grandes.

Tampoco creo en eso que el amor dura toda la vida, creo que la gente, los amigos, las parejas (menos la familia) son absolutamente pasajeros, creo que la vida te pone personas que por ese momento son lo suficientemente buenas para ti y algo te van a aportar, o algo vas a aprender, creo que las parejas que uno escoge siempre te enseñan algo, creo que el cariño que se entrega nunca es el mismo que el anterior, creo sinceramente que la felicidad se encuentra en aquello que naturalmente te deja contento, por ese momento, o por más…Como una buena comida, una risa descontrolada, una compañía agradable, una buena conversación, una tarde echada viendo series, trotar con reggaetón, bailar, bailar, bailar, una taza de té que no esté tan caliente, un cigarro con una buena amiga, un beso con mariposas en la guata, un viaje con amigos, 10 viajes más… ir al campo, oler la tierra, abrazar a tu mamá, hacer nada, una salida con amigos, un despetar sin alarma…

Hace poco estuve con alguien que me agradaba bastante, que me hacía feliz…a ratos, pero feliz. Era lindo, lindo como para dibujarlo, lindo, lindo, de estos que uno presenta a las amigas y a la familia porque está de revista, pero… (siempre hay un pero)… me hacía feliz a ratos, no pensaba en él a diario, no me moría si él no estaba, pero me hacía compañía, me daba la mano en la calle y me hacía mucho, pero mucho cariño. “Bueno y esto no era lo que querías?” pensaba yo, quizás si, quizás no…y fue ahí donde nuevamente comprendí que mi felicidad no está ahí, mi felicidad me la da el mundo que me rodea, en los lugares que he sido más feliz son en aquellos a los que he tenido que irme porque el tiempo se agotó, no por decisión mía. Tengo buenos amigos…y otros para tomarme un vino un fin de semana, tengo amigos superficiales y otros que me hacen el amor con sólo hablar, personas que pueden durar mucho, o personas que durarán lo que dure la botella de vino, ambas han aparecido en mi vida y lo agradezco.

Quiero irme, quiero irme lejos, quiero despertar con olor a café recién preparado y tener el tiempo de sentarme en pijama a oler el café, a escuchar música, a preparar unas tostadas y sentarme en la mesa… no quiero desayunar un pan rápido en el metro, no quiero tener 15 minutos para almorzar con un ruido terrible y luego correr a trabajar nuevamente, quiero conocer gente nueva, quiero aprender otro idioma, quiero conversar por horas con alguien de otro país tomando té en la azotea de un edificio, como lo hacía con una buena amiga en la universidad, cuando no hacíamos un huevo y nos íbamos a la azotea del edifico más grande, prendíamos un cigarro, tomábamos té y arreglábamos el mundo.

Quiero dejar de correr todo el tiempo, quiero sentir que alguien me vuele la cabeza, no que “si, igual me gusta” “si, igual es lindo, buena onda”…quiero sentir que quiero a alguien con una bondad tan grande que no me quepa en el corazón, quiero mirar a alguien a los ojos y que me salgan suspiros. Quiero que alguien logre conocerme de verdad, como pocas personas lo han hecho “pensabas que eras super loca, pensaba que eras super hueca, pensaba que lo único que haces es carretear, pensaba que andas puro hueviando por la vida, pensaba que todo te importa un huevo” y así.. miles de cosas que me han dicho, porque a mi se me conoce con tiempo y no permitiré que nadie que no valga la pena llegue a tal extremo…

Supongo que algún día tendré los huevos para mandar todo a la mierda e irme lejos, muy lejos, pero por ahora hay cuentas que pagar, hay arriendos que no perdonan, hay locomoción que tomar a diario… así es la vida no?

75 que he notado y aprendido a mis 25.

  1. La caridad comienza por casa.
  2. Nunca me he enamorado, en serio, nunca.
  3. Está bien quedarse una tarde entera en pijama mirando el techo, mirando tele, mirando nada después de haber trabajado mucho.
  4. Los polos opuestos si se atraen, pero las mejores parejas son las que se parecen más a uno mismo, uno busca un partner, no todo lo contrario, créanme, en algún momento van a chocar tanto que se van a odiar. Un extrovertido nunca va a estar 100% feliz con uno tranquilo porque no pueden avanzar de la misma forma.
  5. A los sagitarios nos tienen que mantener entretenidos o nos aburrimos de inmediato.
  6. El orgullo es una mierda, el rencor también.
  7. No importa lo que hagas, la gente va a hablar igual de ti.
  8. La mejor decisión es siempre la primera que se te vino a la cabeza.
  9. Soy extremadamente impulsiva (leer la nº 8 otra vez)
  10. El té verde es buenísimo para tu salud y te hace bajar de peso.
  11. Tener sexo casual no te hace puta (leer nº 7 otra vez)
  12. Los hombres también lloran.
  13. La mujeres son igual de calientes que los hombres.
  14. Uno aprende más viajando que lo que aprendes en un libro de historia.
  15. Da lo mismo lo que opine la gente de ti, en serio, da lo mismo.
  16. Ninguna buena historia comienza comiendo lechuga.
  17. El amor de tu vida no va a llegar a golpear la puerta de tu casa, si no sales de tu casa, nunca lo vas a encontrar, en serio, la vida no es como en las películas.
  18. NO pasa en la vida, pasa en las películas y en TNT.
  19. Todos somos superficiales a primera vista, nadie se enamora de tu aura la primera vez que te ve.
  20. Vivir sola te hace crecer.
  21. Estar soltera es lo mejor que me ha pasado en la vida. Descubrí que soy mucho más productiva, me río más y bailo más y todo más.
  22. El mejor consejo que me pudieron dar mis padres fue “Ahorre mija, ahorre”
  23. No se encuentran buenos amigos todos los días, hay que cuidar las buenas amistades.
  24. Escuchar música clásica me abre la mente, me relaja y me hace pensar, en serio escuchen de vez en cuando.
  25. Escribir es la mejor terapia que pude haber encontrado, hasta que apareció el vino.
  26. La vida del sur es mucho más linda.
  27. La gente se endurece con la ciudad (yo presente!)
  28. La gente en el metro se perturba si les sonríes.
  29. No existe nada como el abrazo de mamá, nada, creo que eso cambia cuando llega el abrazo de un hijo, pero aún tengo 25 y no tengo hijos, hasta ahora, realmente no existe nada como el abrazo de mamá.
  30. Hasta que entré a trabajar, no me di cuenta que en el colegio uno como estudiante no hacía una puta mierda y no tenía nada que estudiar. Háganme caso, aprovechen el colegio y no hagan nada. Real life sucks.
  31. Ser independiente es la mayor liberación que he tenido.
  32. La felicidad se trabaja, se busca, se cultiva, siempre es más fácil no hacer nada, pero jamás vas a avanzar si te quedas quieto.
  33. No existe un amor más puro, que el amor de hermanos.
  34. Conquistar a una mujer con tu billetera es la mayor pobreza de un ser humano.
  35. Está bien que la mujer tome la iniciativa.
  36. Conocer gente por internet no te hace un perdedor, es el mismo catálogo que conocer a alguien en una disco, sólo que no hay alcohol y pueden conversar mucho antes de verse por primera vez (Gracias Joaquín!) En una disco van “a lo que nos convoca” con 3 piscolas.
  37. La amistas entre hombre y mujer si existe, hasta que se toman una botella de vino y se ponen calientes. Somos todos seres humanos. (Leer nº 12 y 13 otra vez)
  38. Todos tenemos un amor, que nos complica la vida (8)
  39. Hay que vivir en otro país aunque sea una vez en tu vida.
  40. Uno nunca sabe lo que tiene hasta que pierde.
  41. La inteligencia es más atractiva que un six pack.
  42. Los hombres con six pack me parecen asquerosos.
  43. Siempre hay alguien pensando en ti, siempre.
  44. Esperar para responder un mensaje “porque que va a pensar si le respondo altiro” es una estupidez.
  45. Si alguien te gusta, se lo dices.
  46. Si algo te molesta, lo expresas,
  47. Si alguien te hiere, se elimina.
  48. No existe mal que dure 100 años, ni tonto que lo soporte.
  49. Santiago es una ciudad extremadamente clasista.
  50. El peor defecto que tienen algunos hombres es buscar mujeres “Rip Curl” cuando ellos son Shrek, en serio mírense al espejo, exigiendo los patúos!
  51. Una gordita podrá siempre bajar de peso, pero tu imbecilidad de llamarla gorda y reírte de ella nunca se irá, la estupidez es infinita.
  52. La humildad si es necesaria, eso siempre me lo enseñó mi padre.
  53. Tener sexo con la pinta, la niña y la santa María no te hace un macho Alfa, sólo confirma tu inseguridad y necesidad de validarte constantemente.
  54. El poder de la mente es más fuerte que el corazón.
  55. “No aclares que oscurece” en serio, las explicaciones siempre agravan la falta.
  56. Reconocer los errores es un paso más a la grandeza como ser humano.
  57. Recibes lo envías al universo, siembra bondad y llegará a tu vida, créeme.
  58. A la fuerza no hay cariño, nunca, jamás, ever.
  59. El zodiaco si describe a las personas.
  60. Siempre habrá alguien que te quiera más que tu a él y siempre habrá alguien a quién tu quieras más que él a ti. Siempre.
  61. De los 20 a los 30 es la edad para ser idiota.
  62. Si continúa después de los 30, serás así toda la vida.
  63. La universidad no es el único camino al éxito en la vida, dejen de decirle eso a sus hijos, existe un mundo allá afuera.
  64. “Una aventura es más divertida si huele a peligro” (8) (jajajajajajajajajaja)
  65. La vida no consiste en nacer, estudiar, ir a la universidad, casarte y tener hijos. Aburridos!
  66. Hacer deporte quita el 1% de tu día, te hace más feliz y te mantiene equilibrada. Muévanse!
  67. La gente no cambia, sólo mejora o empeora lo que ya es.
  68. Definitivamente el éxito con el sexo opuesto va en la actitud. Un Calvin Klein que no tome piscola, no baile, no me haga reír, no sea espontáneo ni hable, tímido y que se sepa mijito rico, por muy Calvin Klein que sea; yo me quedo con el Nacho de casado con hijos, no me aburriría nunca!
  69. Desde que tengo amigas con hijos me he dado cuenta que dormir hasta las 12 un domingo es un privilegio maravilloso.
  70. Aunque en el país de los ciegos, el tuerto es rey; siempre va a llegar alguien que sea mejor que tú, bajémonos todos del Pony.
  71. Cualquier persona en este mundo puede enseñarnos algo que no sabíamos, cualquiera.
  72. No existe nadie que me intimide, “por muy presidente que sea”
  73. No se esperen nada de nadie y esperen todo de todos.
  74. Lo peor que puede pasar es que no pase nada, voh dale!
  75. “Loosing you was actually my biggest win”- It just took me a while to see it. 

Don’t go away…

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Vengo a contarte algo: No eres un hijo de puta

Vengo a contarte algo que ya sabes, algo que yo sé: No eres un hijo de puta, simplemente sabes lo que quieres. He peleado conmigo misma tratando de entender el por qué, tratando de odiar hasta el más mínimo detalle que pudiera ser repudiable, la más mínima señal que me haga dar cuenta que es esa la razón por la que debo odiarte y tal como en la película, he llegado a la conclusión que lo que más odio de ti es que no puedo odiarte, no puedo enojarme, no puedo gritar hijo de puta desde el balcón más alto de Santiago ni beberme la botella entera para olvidar lo desgraciado que fuiste, porque no lo fuiste.

Hoy mi cabeza lucha entre entender que alguien muere, que alguien se va de tu vida no porque tu lo quieras, cuando alguien se muere cuando tu quieres en demasía es peor que te dejen cuando te han desilusionado; cuando alguien se muere en vida, cuando alguien se hace a un lado de tu vida y tu quedas queriendo con más fuerza que antes… no existe el repudio, no existe el odio, no existe la desilusión, no existe nada. Existes tú en medio de la nada dándote vueltas noches enteras tratando de entender por qué, por qué se muere, por qué te lo arrancan de tu vida, donde la solución más lógica que tu cabeza encuentra en ese momento es sumergirse en alcohol hasta que no puedas caminar, donde tus amigas son las más amigas por permitirlo, porque vamos! entienden y todas hemos pasado por lo mismo, donde escuchar a Oasis a todo pulmón un domingo en tu casa sola, gritar “Don’t go away” como si estuvieras en el concierto más importante de la banda, donde eres el personaje principal, donde terminas con la botella en la mano, los cigarros prendidos y apagados por mil en un cenicero de vaso plástico que de flojera nunca compraste uno mejor, donde piensas que con el canto se va todo, que con ese canto desgarrador, la botella en la mano y los cigarros en tu boca todo se ve menos doloroso, donde cada cigarro que fumas crees que te lo fumas a él, que te fumas sus recuerdos, que cada vez que apagas uno se apaga una sonrisa más, donde no quieres ver a nadie y te juras a ti misma que con ese último llanto todo se va…

No eres un hijo de puta, eres la sinceridad brutal, al hueso, a lo más profundo de la sinceridad misma, eres Summer en hombre, no soy yo, tampoco eres tu, es simplemente que nos encontramos en momentos distintos de la vida y simplemente uno terminó queriendo más, es simplemente que tienes clarísimo lo que quieres en la vida y yo también, pero no somos ni tu para mi ni yo para ti, esa sensación de haber encontrado exacto lo que andabas buscando y viceversa, pero luego de un tiempo darse cuenta que no, andábamos para encontrarnos, andábamos para saber que quizás no era lo que queríamos, andábamos para que yo pudiera demostrarme a mi misma que sumar tiempo no es sumar amor, porque que importa si para enamorarme basta una hora, que importa si para perderte hizo falta un segundo, que importa que un te quiero se escape en un beso, que importa que en cada abrazo te entregue un poco más de amor del que yo misma creía que podía dar…qué importa si han pasado dos días o dos años…sumar tiempo no es sumar amor, esperar para ver que pasa, esperar para ver qué… así como Summer (500 Summer’s day)  no quería casarse, no quería tener pareja, no quería un amor serio, así como él se llenaba de expectativas esperando que Summer un día despertara y cambiara de opinión, terminó revolcándose en su cama noches enteras hasta encontrársela un día, casada, con anillo en mano, con el amor de su vida… Ella tampoco era una hija de puta, es sólo que en el momento de haberlo conocido a él, no era lo que ella quería, ella realmente quería un amor en libertad, ella realmente quería estar sola…hasta que apareció lo que ella no sabía que andaba buscando y como todos, ahí se quedó. Por eso no eres un hijo de puta, porque eres Summer en masculino, porque yo fui ella hace un tiempo y el Karma siempre vuelve y esto es porque yo lo hice, porque yo fui ella y hoy me toca ser él…

Soy como un animal con dos cabezas en donde una parte sabe que debo olvidarte, una sabe que debo dar vuelta la página y aquí no ha pasado nada, una parte de mi cabeza es consciente y lógica, una parte de mi cabeza sabe que esto es lo correcto, una parte de mi cabeza sabe que ya tocó fondo, sabe que te volviste loca, que debes detener ahora todo lo que piensas y avanzar, porque a lo Cerati, “poder decir adiós es crecer” porque sé que yo no soy lo que tu quieres aunque muera de ganas de que así lo sea, porque yo siempre quiero de corazón, porque yo siempre quiero mucho, porque siempre entrego el corazón entero, porque esa soy yo. Esa parte de mi sabe que debo recomponer todo, empezar de 0, aunque no quiera, esa parte lógica de mi es la que me hace estar bien, la que me hace tomar decisiones correctas, la que me guía por lo que vendría a ser “el buen camino” donde mi cabeza me habla a mi misma y me lo repite mil veces: NO! Amor propio Pole! donde mi cabeza se hace amiga de mis amigas y sus sabios consejos lógicos cuando ellas tienen una vida amorosa de mierda, pero qué más da! si uno también ha dado consejos de mierda. Esa parte de mi cabeza es la que estoy ignorando, la estoy ignorando porque la otra parte de mi cabeza se niega a creerlo, la otra parte de mi cabeza está dispuesta a dejarlo todo, la otra parte de mi cabeza está dispuesta a lo que sea porque ¿Qué hago yo ahora con esto que siento? ¿Dónde lo dejo? ¿Dónde guardo todo este cariño? mágicamente no puedo dejarlo por ahí en un estante esperando que llegue alguien, lo saque de su cajita y lo quiera para él, porque ni si quiera puedo encontrar a alguien guapo caminando en la calle, porque absolutamente nadie me llama la atención, porque incluso cuando estuve a punto de casarme podía mirar para el lado y “jugar” porque ahora no sé que mierda pasa por esta cabeza, no sé que mierda me pasa en el corazón, no sé que mierda tengo en la cabeza y es que simplemente no puedo sacarlo de ahí, es que simplemente el cariño es estúpido, no me entiendo, no entiendo lo que me pasa y esa parte de mi cabeza se resigna solo a sentarse frente a un computador a vomitar los sentimientos y exponerlos al mundo, porque así soy yo, porque esa parte de mi me dice que escribiendo lo borro, que con cada palabra desaparece un poco más, porque esa es mi terapia, porque así como “las palabras se las lleva el viento” espero que estas se lleve los sentimientos también, espero que este viento se lleve junto con el humo del cigarro, las palabras, las sonrisas, las miradas, que se lleve todo y no me lo devuelva jamás o que me lo regrese por una vez más. Porque no existe remedio, porque no existe botella alguna que lo haga pasar, porque no quiero, porque me niego, porque siempre he creído que la gente se pone en tu camino para entregar algo, siempre he creído que la gente se pone en tu camino por alguna razón y no puede ser que esta razón sea para fortalecer lo sensible que soy, porque “Lo que no te mata te fortalece” entonces esa es la razón por la que todo se dio así contigo, porque si es así, que hija de puta que eres vida, esta no era la forma, tú si que eres una hija de puta.

Debo confesar que cada vez es menos, debo confesar que el “tiempo” y la vida si ha podido hacer que sea un escalón menos que el día uno, pero sólo uno, mi fuerte mente me mantiene ocupada pero como diría Drexler “Porque en cuanto me descuido, me atropella algún recuerdo en el pasillo, porque no puedo negarte, te quise sin querer y más que a nadie”. No te puedo culpar, no te puedo odiar, no puedo gritarte con rabia, no puedo tener ganas de que seas un infeliz, porque no tengo la capacidad de maldad en mi corazón y por Dios que odio eso, me encantaría poder ver lo peor de ti, me encantaría poder ver todos los defectos, me encantaría poder botar todo lo que siento con cada lágrima que he derramado o con cada trago que a propósito bebí. Me encantaría poder salir una noche y poder elegir entre (humildemente) todos los que en mi debilidad tratan de subirme el ánimo intentando darme un beso y yo en mi imposibilidad de estar con alguien que no seas tu, no puedo. Es que no puedo, y esa parte de mi cabeza es con la que debo luchar o reconciliarme.

Sé que como todo en la vida esto también pasará y más temprano que tarde lo que hoy me hacía llorar, mañana me hará reír, así ha sido toda la vida, hasta que un día te encuentre por ahí, con alguien de la mano y me de cuenta que si encontraste lo que andabas buscando pero que aún no sabes que lo estás buscando, pero poder al fin de aquí a un tiempo poder recordarte sin quererte, o al menos poder ver a alguien más con los ojos que te puedo mirar ahora. Porque yo sé que volveré a querer a alguien de la forma que te quiero a ti, yo sé que volveré a ver a alguien con los ojos que te veo a ti y está lejos de ser físicamente, si fuera físicamente, me basta un viernes en la noche y encontrar a cualquiera, me basta un día en Tinder para encontrar lo que quiera, me basta una tarde de cervezas en un bar y es que es eso lo peor, es que no sea físico porque realmente no tengo la más mínima ni remota idea de por qué no puedo dejar de cantar “Don’t go away”… 

Esto también pasará

https://www.youtube.com/watch?v=_Zm1rF55IvA

Nunca jamás he podido escribir desde la felicidad, nunca jamás me ha salido algo lo suficientemente razonable para ponerlo por escrito cuando estoy llena de colores y mariposas, maldita felicidad pensaba cuando sentí que había perdido las ganas de escribir, único medio que siempre me ha servido mucho más que la palabra misma.

El mismo tema es el que vengo desarrollando desde tiempos de aldeadecolores, cuando la ingenuidad era mi principal motor de vida, donde construir castillos en el aire era una de mis características principales, pero claro! tenía 15 años…

El panorama no ha cambiado mucho, paso por historias inventadas por cabeza o por la realidad que me agarra y me azota al piso ¿Es esta una inventada? ¿Estoy escribiendo desde la imaginación? si abrí esto que tenía olvidado en la web, algo que siempre fue tan mío, por tiempos regalados a la vida de grande, por tiempos perdidos en un capítulo de una serie o por una lista de reproducción cebolla con lágrimas y tragedia bien exagerada, dejé en el olvido mi mayor medio de desahogo y verdad cruda, fría, la verdad más profunda que siento cuando abro una de estas páginas y lanzo palabras que pueden tener sentido o no, que pueden leer en Inglaterra o en Canadá, como me sale en la frecuencia de lecturas de mi blog ¿Qué sabe uno donde caen las palabras que uno regala a la web? Palabras tan sinceras que de una u otra forma buscan aprobación, buscan empatía, porque no puedo ser la única en el mundo con una mente tan poco aterrizada, con un pensamiento tan aferrado a lo imposible, a la esperanza y a creer, como los niños…creer.

Hoy caminé por Lastarria, de noche mirando esos barrios que a mi tanto me gustan, esos que tienen muchas cosas de madera, donde hay olor a café y gente que se pierde en el humo del cigarro…mi cabeza piensa y piensa y piensa, veo una pareja sentada compartiendo un café, fumando un cigarro, tomados de la mano y ahí me quedo, pegada, como siempre me quedo pegada cuando trato de pelear entre lo que mi mente piensa, lo que no quiero pensar y lo que es. Siempre he creído que tomarse de la mano es un acto de amor que sobrepasa un beso apasionado, una noche de sexo brutal o mil palabras bonitas, tomarse de la mano es un gesto tan simple, tan pequeño, tan insignificante, pero con tal alto contenido de cariño, porque de pronto ninguno de los dos sabe por qué, pero ahí están, sentados una noche de Lunes, a las 9 de la noche, tomando un café, de la mano, frente a frente, con las luces de noche de fondo, el humo del cigarro de la gente que los rodea y nadie les importa, ni siquiera la loca de patio pegada mirando que pasa caminando por el frente…

Ya no creo en el amor, y es aquí donde viene el comentario de cualquiera para que lo dramaticen y hagan burla de la forma en lo que lo dije, si hasta medio chulo sonó, pero tengo mis razones. No creo que el amor se haya acabado en el mundo, siempre he sido la abanderada número uno por las muestras de cariño, por los abrazos apretados, por decir te quiero, por parejas como las de hoy, sí creo que existe para mucha gente, pero es sólo que a veces creo que no para mi.

Siempre hay alguien que quiere más en una relación, siempre hay alguien que se entrega más que nada por el otro, siempre hay alguien que te toma la mano, pero tu no. Hubo un tiempo en que coincidí con alguien, hubo un tiempo en que sentí que ambos estábamos locos por el otro, hubo un tiempo en que los planetas se habían alineado y esa mirada que yo regalaba de ida, me llegaba de vuelta, muchas veces creí que no podía respirar de tanto amor, muchas veces creí que “esto es para siempre”… nunca había estado más equivocada en mi vida, por su puesto que no fue siempre así y terminé entre lágrimas tomando helado con mi mamá dándome la mano, demostrando una vez más que tomar la mano es un cariño indescriptible “esto también pasará Pole, no vas a sufrir toda la vida, el amor es muy bonito, aún eres muy joven” Nada hacía presagiar que el tiempo pasaría y efectivamente mamá tenía razón: Pasó.

Con miedo, volví a entregar lo que había guardado por mucho tiempo, volví a sacar todo lo que egoístamente escondí, todo ese cariño que nadie tuvo acceso y todos conocieron lo que nunca fui, pero quería ser.  Me quisieron mucho, he sentido ese amor desagarrador que alguien puede sentir por ti, he sentido esa mirada de “mi vida se acaba si no te tengo” he sentido lo que es ser querida en mente y cuerpo, he sentido lo que es saber que hay alguien que realmente da la vida por ti…pero yo no por él. Supongo que alguien tomó su mano y le dijo lo mismo que me dijeron a mi, entiendo a la perfección lo que sintió, entiendo en cuerpo y alma ese vacío en el pecho de no poder respirar, entiendo que al igual que yo, él debe haber sentido que el amor existe, pero no para él…

No creo en el amor, porque encontrar el equilibrio y que de pronto dos personas se unan en un mismo sentimiento es un acto mágico que no todos pueden sentir, no creo en el amor no por ser el “Grinch” de la felicidad, yo sí creo que existen muchas parejas felices comiendo perdices, es sólo que me cuenta trabajo pensar que alguna vez me pase a mi, no por no quererlo, no por no entregar, es que simplemente creo que todos nacemos con alguna misión en la vida, que todos nacemos con algo destinados para nosotros y yo siempre me paso tres pueblos o me quedo en tres atrás.

Existen fantasmas del pasado que jamás se van a poder eliminar hasta que no llegue alguien que (clichémente) te abrace tan fuerte que todo aquello que alguna vez estuvo roto vuelva a juntarse y te haga creer que si existe lo que tu veías perdido, alguien te abrace tan fuerte que todas tus inseguridades de que alguna vez te tengan que decir “esto también pasará” se eliminen de tus pensamientos, alguien que te tome de la mano porque si…

Porque cada vez que apareces de alguna forma en mi vida me recuerdas que si exististe, que yo si moría y vivía por ti, pero tu no por mi; cada vez que apareces de alguna forma me recuerdas que el amor si existía, y que en lo más profundo de mi, siempre tendré ese miedo de volver a querer a alguien porque exponer el corazón a tamaña entrega, es sólo un acto de valentía que yo intento no tener. Porque de alguna forma cada vez que remuevo tu pensamiento me recuerda que no debo exponerme de nuevo, porque pareciera que me conoces mucho y apareces cuando necesito entender que sí exististe y que debo dejar de construir castillos sobre arena, porque la realidad no es la que mi mente crea en momentos de soledad, porque la realidad no es la que creo que es o la que espero que alguna vez sea, porque la realidad es ahora, porque la vida es ahora y apareces para recordarme que si te quise, hace mucho tiempo, pero tu ya no y que probablemente, él tampoco, no porque sea como tú, lejos está; pero justamente por volver a sentir ese “esto también pasará” que tanto evité…

P.S: El video es simplemente porque Damien siempre me acompaña cuando necesito escribir.

Vivir sola

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Cuando me fui a vivir “sola” a Concepción tenía 18 años, era un bebé; no sabía cocinar, no sabía pagar las cuentas, no sabía hacer absolutamente nada sin mi mamá al lado. De a poco fui aprendiendo, lo primero que aprendí fueron los tallarines, como era el único menú que tenía en mi repertorio, lo hacía todos los días y engordé como cerda; ahí fue cuando un fin de semana viajé a mi casa y mi mamá con ojos de huevo frito me dice: “Hija, te voy a enseñar a cocinar cosas más sanas” y así aprendí a cocinar lentejas y arroz y verduras y de a poco volví a los 54 kilos de toda mi vida.

Vivir sola (con amigas) en la época universitaria, es entretenido, mis papás me daban 15 lucas a la semana que las tenía que hacer durar entre los pasajes, la comida, fotocopias y mis gastos, que se reducían a las cervecitas con los amigos entre la semana o después de clases, entre los cafecitos en alguna cafetería (y me dolía hasta el alma gastar 3 lucas en un café con un pie de limón) y en los pasajes pa ir a casa todos los fines de semana, esos eran mis gastos, bien simplecitos. Todo mi dinero salía del bolsillo de mis papás, porque yo no le trabaja un día a nadie, era un gatito de chalé y puro estudiaba (andáaaaaaa!!! jajajajajaja)

En tercer año me fui a Estados Unidos, iba como un pollito cuando me subí al avión, siempre dependiendo de mis papás, viajando a casa todos, TODOS, los fines de semana, qué iba a hacer si me enfermaba? qué iba a hacer si me faltaba plata? a lo más cuero de chancho no miré atrás, me subí al avión y partí. Durante ese año pasé penas y alegrías, aprendí a resolver problemas sola, aprendí a ahorrar, aprendí a ser independiente, a verme en situaciones límite, a arreglarmelas solita, a distribuir el poco dinero que ganaba como voluntaria en un colegio y a comer lo que me dieran donde estaba viviendo, aprendí a tratar con gente de mucho dinero y gente muy pobre, aprendí a viajar sola (viajé hasta que se me hinchó el trasero) crecí, creci enormemente y le tomé el valor a mis papás, por Dios que los echaba de menos, por Dios que echaba de menos que estuvieran a mi lado al más mínimo llamado, crecí, crecí enormemente.

Cuando regresé tuve el síndrome de volver a depender de mis papás; ya no trabajaba, tenía que volver a a pedirles plata hasta para comprar un huevo y de a poquito volví a la vida de universitaria que me correspondía, pero siempre deseando volver a tener mi independencia…

Y aquí estoy, un par de años después de eso, viviendo sola con una amiga, compartiendo un departamento pequeño, pero acogedor; logré lo que tanto quería: Ser independiente.

Y aquí está lo que me espera a día a día: La parte positiva? la independencia es hermosa, ser una mujer hecha y derecha, no tener que rendirle cuentas a nadie, hacer y deshacer con tu dinero, ir a tomarte 10 caipiriñas si quieres y pasar la tarjeta “me saco la cresta todo el mes, me pago yo mis cuestiones y si quiero me pido 5 más” y así con muchas cosas de la vida de “grande”. Organizar viajes con amigas, viajes grandes donde te pagas todo solita y uno se cree la raja por eso, uno tiene cuenta corriente y entra al mundo de los “profesionales jóvenes” donde cada logro para ti, es un logro para tus papás, donde las juntas con los amigos ya no son con las bálticas en la plaza Perú, sino que son un happy hour con algo pa picar, en un lugar más decente, no va  ser en el barucho de la esquina! donde los viajes con tus amigos ya no son a una cabaña de la playa cercana de tu casa, donde cada uno llevaba un paquete de tallarines y dormiamos achoclonados, donde la idea era tomar toda la noche y todo el día y escuchar reggaeton y woooow!, ahora no, ahora uno va a lugares un poquito más subidos de pelo, arrienda una cabaña decente, duerme bien y come bien, van a restaurantes y de noche hacen asados, al otro día uno sale a disfrutar la playa, anda en bicicleta, recorre. A uno le cambia la vida…

Lo malo? uno crece de “hocico al suelo” a pesar de que sea “lo mismo” que en la U, donde uno vive solo, ya no es 100% igual, aquí uno trabaja todo el fucking día, se levanta a las 6 de la mañana y ya no puedes apagar el despertador, porque es tu pega y como no vayas, te despiden o te descuentan el día y esos pesitos pucha que son valiosos a final de mes!!! Uno llega chato a la casa y te das cuenta que no compraste confort, uno abre el refrigerador y con suerte hay un pedazo de queso añejo, medio verde, mirándote de reojo y ahí te acuerdas que no fuiste al supermercado!!! que en la mañana dijiste “a la vuelta de la pega paso al super, compro confort y algo pa comer” y cuando venías de vuelta ni te acordaste, porque venías tan chato de ese metro de mierda donde uno viene pegado como sticker a la puerta, donde todos te empujan, andan todos hediondos (BÁÑENSE Y LÁVENSE LOS DIENTES!!!!) y tan cansado porque estuviste todo el día en la pega y con suerte tuviste tiempo para tragar en la hora de almuerzo porque dejaste pega pendiente del día anterior o simplemente no almorzaste porque no llevaste comida de la casa o no puedes salir de la pega a comprar o justo el caballero que vende colaciones ese día no fue y el día del coco voy a comprar un almuerzo en Las Condes, la huevá cara!!! parece que fuera de oro; entonces cagaste y te esperas a que salgas, pero tienes tantas cosas en la cabeza que llegas a la casa y tu única esperanza de alimentación es un Maruchán que inteligentemente compraste hace un mes, por si pasaba esto algún día. Y te calientas el Maruchán y prendes la Tele, pero no ves la Tele, la miras no más, estás concentrado en tu Maruchán y en terminarlo luego, para ir a fumarte ese puchito del día, lavarte los dientes, ponerte pijama y echarte como una vaca sobre tu cama, cama que como saliste apurada en la mañana no alcanzaste a hacer y es ahí donde miras a tu alrededor y te das cuenta que está la cagá en el depa, porque todos los días llegas igual, cansada y te da una flojera monumental hacer aseo, entonces cierras las puerta de tu pieza lentamente, te acuestas y pretendes ver una serie, pero a penas pones la cabeza sobre la almohada PUM!! te duermes y despiertas al otro día media atrasada y no alcanzas a hacer la cama y así…todos los días…

Lo peor es cuando te das cuenta que tu ropa está arrugada, porque obviamente nadie te la va a planchar, entonces te das cuenta de otra cosa: “No tengo plancha” porque obvio, te fuiste a vivir sola hace muy poco, entonces no tienes ni una huevá en el depa, entonces dejas los pantalones ahí por mucho tiempo, hasta que te compras ropa nueva porque ya no tienes con qué ir a trabajar, pero los pantalones siguen ahí, hasta que compres la plancha que prometes comprar todos los días, pero la flojera de entrar y comprarla es mayor que tus ganas de ponerte ese pantalón.

Las semanas se arreglan cuando en vez de pasarte directo al depa, te quedas enredada con alguna amiga, tomando once en algún cafecito del barrio, o con un grupo de amigos, en algún after office de la ciudad, pero eso es sólo la primera quincena, porque luego llega la segunda mitad del mes y te das cuenta que te gastaste el sueldo en puras huevás, que te queda pa cargar la BIP y que con suerte vas a poder pagar la colación de $2.200 que vende el caballero ahí en la calle Manquehue, prófugo de la justicia, porque así no paga impuestos y ganamos todos (mi estómago lo agradece).

Y es ahí donde uno echa más de menos que la cresta a la mamá, donde te das cuenta que todas aquellas cosas que antes tomaste por sentado, como por ejemplo la caja con mercadería que me mandaban en la U, la plata semanal que uno tenía en su cuenta rut, los utensilios de limpieza del baño y todas esas cosas chicas que uno juraba que estaban en tu casa por magia, eran porque tus papás lo hacían, porque uno nunca valoraba esas cosas, porque ahora que uno vive solo tiene que preocuparse de arreglarselas solita, de pagar todas tus cosas y que si no compras tú el confort del baño, no vas a tener que con qué ir al baño, que si no compras comida te vas a cagar de hambre un día miércoles a las 9 de la noche y que si no pagas el internet, te lo van a cortar, porque es así como uno crece, a golpe de porrazo, con la experiencia, con la vida, así uno valora a los papás, porque yo ahora daría la mitad de mi sueldo con tal de llegar a la casa y que estuviera calientita y con olor a comida de mamá…pero no, uno vive sola y se las tiene que arreglar a llegar al depa, helado, desordenado (por tu propia culpa) con un maruchán en la despensa y más sola que el 1. Supongo que todos han pasado por lo mismo, hasta que pasa el tiempo y uno se acostumbra, hasta que uno empieza a organizarse y a crecer más y más, porque todos los días aprendo algo que antes me lo hacía mi mamá, porque todos los días descubro cosas que antes las tomaba por sentado, porque tengo que hacer durar mi sueldo y ya no me lo puedo gastar en cualquier cosa total “mi papi me lo paga” es brígido crecer.

Todas las etapas de la vida tienen lo bueno y lo malo, al menos yo veo el vaso medio lleno, a pesar de todas las cosas que me he dado cuenta, me encanta mi vida nueva, me gusta mucho ser independiente (todavía les debo un regalo a mis papás, les juro que les daré algo bacán! pero todavía no, porque aún me estoy adaptando a controlarme con dinero jajajajajajaja) a pesar de todas las cosas, se me vienen otras mucho mayores y aquí estaré yo, como siempre he estado, recibiendo todo cambio de la mejor manera posible y ahorrando cada peso, porque yo no me voy a comprar un depa nuevo, no me pienso comprar un auto ni invertir mi dinero en ropa, de aquí en adelante me voy a viajar la plata completa, pagada por mi, donde yo quiera y con quién yo quiera y eso señores, eso, es absolutamente impagable!

Y llegará algún día, donde estemos todos tomando en un bar y yo diga: “Esta noche yo invito! pidan lo quieran!!” algún día…algún día.

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As simple as that…

Futuro compañero de vida…

Te digo compañero de vida, porque hay ciertos requisitos que debiste haber cumplido para serlo…
Supongo que cuando nos conocimos, como a la segunda o tercera cita, te manifesté que no me quiero casar; debo suponer también que cuando te conté eso, te di las razones; yo ya pasé por eso.

Te digo compañero de vida porque serás quién camine a mi lado sin amarras, sin ataduras, sin compromisos, sin obligaciones, un compañero, un amigo, alguien me siga en los viajes, en la cama, en el día a día, en los chistes, que siga mi humor y me incluya en el suyo, compañero porque aprenderemos juntos, porque nos mandaremos cagadas y ambos vamos a aprender.

No sé dónde andarás hoy; tengo 25 años y no está en mis planes encontrarte aún, debes andar por ahí con tu novia oficial, de vacaciones con sus padres o con los tuyos o quizás los dos solos en un destino típico de Chile o el mundo, debes estar muy enamorado, porque así te imagino yo, bien apasionado. Si no estás con alguien, quizás has de estar con tus amigos bebiendo cerveza de asado en asado cada fin de semana (o en la semana también), ya los conoceré yo, seguro seremos de los mismos. O quizás andas de chica en chica buscando a la oficial, ¡Qué sé yo! para cuando te conozca, lo de hoy será pasado y poco y nada me importará.

Me gusta beber cerveza con limón, me gusta fumar de noche y hacerle click al cigarro con los dientes; me gusta el café, pero no cualquier café, odio los de la máquina de Nescafé que esta en todos los negocios, tiene un sabor horrible, debes saber que tengo altas expectativas en el té y el café, lo digo para que lo tengas en cuenta cuando me lleves desayuno a la cama un domingo cualquiera; debemos tener una cafetera y comprar Juan Valdez, es que no hay mejor que ese!

Te debe gustar el deporte, no digo que seas enfermizo, debes salir a trotar y preocuparte por ti, para despejar la mente, así salimos juntos.

En grupos musicales no te voy a juzgar, si escuchas los potros del sur para el 18 de Septiembre, los bailo contigo; si perreas hasta abajo cuando sales a bailar, yo te las canto! ahora bien, para llevar en tu música personal, de esa que escuchas cuando caminas bajo la lluvia un día cualquiera; debes saber que sería un suicidio que desperdiciaras esos momentos con mala música; no te voy a decir grupos, pero estoy segura que son buenos.

Te cuento que tengo una incapacidad para enamorarme que me da miedo, pero supongo que si hemos llegado hasta aquí es porque ya te diste cuenta y he podido superarlo en cierta medida. Tengo miedo de no poder enamorarme jamás; no tengo un corazón frío, de hecho quiero mucho a la gente; pero no puedo enamorarme; yo me obsesiono y se me pasa. Estuve a punto de casarme, ya te imaginarás por qué no lo hice.

No quiero pasar el resto de mi vida sola, pero tengo miedo de no encontrar a alguien que entienda mi forma de ser. No me quiero casar, no quiero vivir con alguien, no quiero amarrarme a nada hasta en unos buenos años más, si estás conmigo es porque sabes que yo amo mi libertad más de lo que te amo a ti (porque a estas alturas supongo que te amo o te quiero muuuuuuuucho no?), nunca me presiones, nunca me trates de controlar, porque no volveré.

Le tengo miedo a la soledad, pero no a estar sola, tengo una muy buena relación conmigo misma.

Me gusta llegar a mi departamento de noche y que no haya nadie, prender la tele, sacarme los zapatos, echarme en la cama y hacer nada, en esos momentos te voy a llamar, tu estarás en tu casa haciendo lo mismo o quizás un poco más, pero nuestra relación es así, así que me dirás que si e irás a mi departamento; haremos el amor y dormirás a mi lado, por la mañana ambos iremos a trabajar, nos tomaremos un café, nos daremos un beso y nos desearemos buen día; no nos veremos en varios días (ambos tenemos vidas, tu tus amigos, yo los míos). Nosotros nos respetamos, estamos juntos, yo no quiero hacer eso con cualquiera, lo quiero hacer siempre contigo, y tu conmigo, porque nos encontramos o la vida nos encontró. No estaría contigo si fueras un Don Juán, nosostros nos queremos.

Iremos de viaje a Tailandia o Indonesia, saldremos de camping y pelaremos a los que nos caen mal, a veces nos fumaremos un cigarro de los graciosos para olvidarnos del stress del trabajo y de la ciudad, tomaremos vino de noche y pelearemos a muerte, como todos. Yo soy menos orgullosa que tú, probablemente te llame primero, nos vamos a arreglar y aquí no ha pasado nada.

Idealmente pretendo cambiar de aquí a los 35 más o menos, te conté que para entonces quisiera una casa en el lago? una para ir en semana santa, en el invierno y una semana en vacaciones, donde lleguen mis padres y los tuyos. Quiero tener una niña y nombrarla Julieta, quiero tener un niño y que le escojas el nombre tú. Debes poder sentarte a mi lado y ver series tardes enteras, un domingo por la tarde, un sábado por la noche. Nos gusta chanchear, comemos como cerdos, pero luego nos matamos corriendo, nos vamos a llevar bien.

Si llegamos a un nivel de los Dioses y cambias mi forma de pensar, podríamos “casarnos” en una ceremonia simbólica, sin zapatos, en la playa, yo con un vestido de playa y una corona de flores, tu con pantalones arremangados y una camisa suelta, nuestros amigos sentados en sillas con flores, nada formal, nada elegante, nada costoso, todas con vestidos de playa y todos como quieran!, alguien nos dará una “bendición” y no firmaremos una mierda!!! al finalizar todos van a aplaudir porque saben que nos queremos mucho y lo pasamos bien juntos, somos muy amigos. Luego iremos todos a un bar de la zona, juntaremos todas las mesas y pediremos cervezas para todos, nosotros debemos pagar, es nuestro “matrimonio” hay que celebrar que nos queremos. Todos nos quedaremos ahí hasta tarde, seremos pocos, son sólo nuestros amigos cercanos, esos que compartieron los fines de semana con nosotros, los que se fueron de viaje contigo o conmigo, esos amigos de toda la vida, los que nos conocen y están tan contentos como tu y yo de que estemos juntos, a esos son a los que vamos a invitar, a los que no necesitan invitación, a los amigos de siempre. A tus padres, a los míos, a mis hermanos, mis sobrinos, un par de tíos muy muy cercanos y a un par de los tuyos, no son más de 30 en total, será un día genial.

Ahí nos iremos a vivir juntos, aunque prácticamente lo hemos estado haciendo todo el tiempo, siempre dormimos juntos, ahí será oficial, y podremos movernos a un lugar más tranquilo, tendremos un perro y ya pensaremos en hijos, más adelante, mucho más adelante…

…pero todo esto es ficción, porque mi mente y mi imaginación vuelan más que el avión más poderoso, porque soy una soñadora y siempre lo seré, porque luego de que tuve todo, me di cuenta que lo que quería era más simple, tal y como lo he descrito aquí, porque probablemente tu no existas o yo no exista más ¿Qué sabe uno?..

cigarro

camping

Emborráchate

“Uno debería estar siempre borracho. Esa es la gran cosa. No sentir la horrible carga del tiempo pesando en tus hombros y arrastrándote hacia la tierra, uno deberías estar siempre borracho, sin respiro.

¿Borracho con qué? con vino, con poesía, o con virtud, como tu lo desees. Pero emborráchate.

Y si algunas veces pasa que te despiertes en las escaleras de tu palacio, o en el verde prado cerca de la cuneta, en la deprimente soledad de tu propia habitación, y descubres que tu embriaguez está decayendo o se está desvaneciendo; pregúntale al viento y las olas, pregúntale a las estrellas, pájaros o al reloj, pregúntale a todo lo que vuele, a todo lo que que gima, a todo lo que fluya, a todo lo que cante, a todo lo que hable; pregúntales por el tiempo, la hora; y el viento, las olas, las estrellas, los pájaros y el reloj responderán: “Es tiempo de emborracharse! si no vas a ser el esclavo mártir del tiempo, permanece perpetuamente borracho! con vino, con poesía, o con virtud, como tu lo desees.”

no lo dije yo…